16 : 18

Le premier suicide de ma mère. J’étais dans ma chambre. Je recopiais des livres de mythologie. Je dessinais des temples et des nécropoles. Peut-être, si j’en étais resté à faire des dessins, que ça n’aurait pas été plus loin. Si ma mère, ce jour-là, ne s’était pas suicidée. J’étais sur mon lit. La porte était ouverte. Je l’ai vue passer ; elle titubait et son visage était très maquillé. Je suis sorti la voir. Elle s’est laissée tomber sur son lit. Elle portait une nuisette. Son visage était barré de traits de rouge à lèvre. Ses yeux étaient dilatés. Une épaisse couche de noir les bavait et débordait tout autour. Elle a eu un rire malade. Sa voix cassée. Je l’ai regardée et j’ai eu très peur. Je lui ai demandé ce qui n’allait pas, mais elle ne comprenait pas ce que je disais. Je ne suis même pas sûr qu’elle me voyait. Je l’ai secouée, elle a rit, je l’ai frappée. Elle a voulu se lever, elle est tombée du lit. J’étais sur elle. Elle m’insultait. Je crois qu’elle parlait à mon père. Ou alors à un autre type, qu’elle venait de quitter. Elle riait. Sa voix était éraillée et méchante. Ses yeux étaient haineux et tristes. Je lui ai cogné la tête contre le sol. Elle riait encore. Je suis sorti. J’ai été dans la forêt. Là, j’ai repensé au sanctuaire. Je me suis dit qu’il fallait que je le construise, que je le fabrique pour de vrai. Un endroit où je pourrais me réfugier. Je savais que si elle ne mourait pas ce jour-là, elle recommencerait. D’un côté, je voulais qu’elle soit morte. De l’autre, l’idée qu’elle ne soit plus là me terrifiait.
Quand je suis rentré à la maison, j’avais accepté son suicide. Tout le scénario. Ce qu’il faudrait faire. Quelles réactions exhiber aux autres. Mais elle était là. Ses poignets bandés. Démaquillée. Elle m’a pris dans ses bras. Pour se faire pardonner, elle m’avait acheté un Big Jim.

17 : 17

Le sanctuaire était circulaire. Les murs étaient faits de pierres empilées, sans mortier. Pour tenir lieu de plafond, j’avais fixé une bâche de plastique bleu, récupérée dans une décharge à la sortie du village. Le sol était de terre. J’avais simplement enlevé les pierres et les herbes et tout ça. Il n’y avait pas de fenêtre, juste une issue étroite. Je devais ramper pour entrer dans le sanctuaire.
Au centre, j’avais creusé une fosse peu profonde. J’y entassais les carcasses d’animaux afin qu’elles pourrissent, aussi bien tous ceux qu’avais chassé avant, que ceux que je chassais depuis. Le sang de mes nouvelles prises me servait à asperger les pierres. Au bout de trois semaines, l’odeur a pris sa texture définitive. Très puissante. Le sanctuaire attirait les mouches, les fourmis et les guêpes. La viande grouillait d’asticots et d’autres larves.
J’ai aussi tapissé les murs de ma merde. Ca a pris du temps. Une couche, puis deux couches. Attendre que ça sèche. Et encore du sang. Et encore de la merde. L’odeur devenait insoutenable. J’ai ajouté mon sang, et mon sperme, et ma pisse. Tout ce qui venait de mon corps. Mon sanctuaire était prêt.
C’est là que je venais penser. Toutes les choses qui me sont passées par la tête, ici. Dans l’obscurité. Avec la lumière bleu nuit qui filtrait parfois par la bâche. Avec le bruit de la pluie. Parfois. Les insectes, autour de moi. Parfois sur moi. La terre, sèche ou humide, quelquefois boueuse. Remplie d’insectes. Les odeurs. La pourriture, si intense qu’il m’arrivait de m’évanouir. La merde, qui suintait quand il faisait humide, qui craquelait quand il faisait sec. L’odeur qui variait avec la météo. La merde que je renouvelais. L’odeur du sang. Je la distinguais aussi, cette nuance. L’odeur de ma pisse, acide, qui me prenait à la gorge, qui ne s’affadissait pas. J’aimais ces odeurs, c’étaient les miennes. J’étais dans ma tête. Toutes les pensées, toutes les sensations qui me venaient. J’avais construit ma tête et j’habitais dedans.

18 : 16

Je m’enfermais dans le sanctuaire tous les mercredis, du matin au soir. Je séchais les cours le matin, presque chaque semaine. Je falsifiais le carnet de correspondance.
Il n’y avait pas beaucoup d’air. Il faisait très froid. L’odeur me remplissait les poumons et le cerveau. Je plaçais des morceaux de viande pourrie sur mon corps. J’étais nu. Les insectes venaient sur moi. Je m’efforçais de ne pas bouger, de ciller le moins possible, de fixer la bâche, de me concentrer sur la pluie quand il y en avait, ou sur le vent, ou sur la lumière, de me focaliser sur les battements de mon cœur, sur mon souffle, sur toutes les odeurs. Quand on est conscient de ses rythmes cardiaque et respiratoire, ils changent, ils se détraquent. Et plus on se concentre, plus ça se détraque.
Je fantasmais beaucoup. Les gens du lycée étaient là. Ils me rouaient de coups, ils violaient ma mère sous mes yeux. Leurs coups me provoquaient des orgasmes honteux, alors je les suppliais d’arrêter et de continuer. Ma mère mourrait. Ils violaient son cadavre. L’homme à la hache venait les tuer tous. Chaque coup de hache vrombissait dans l’air, déplaçaient les odeurs comme l’eau dans une mare. Les corps étaient coupés, démembrés. Le sang chaud giclait sur moi. Ensuite, l’homme à la hache me sodomisait, et au moment le plus fort de ma jouissance, m’arrachait la tête, avec ses deux mains, son sexe planté en moi. Et mes dernières secondes de conscience décuplaient mon orgasme.
Je me masturbais énormément, dans le sanctuaire. J’étouffais. Je manquais d’oxygène. Les orgasmes m’explosaient la tête. Des migraines à vomir, surtout pour les premiers. Et je continuais. Dix, douze fois. J’étais gelé, épuisé jusqu’à l’inconscience. J’étais couvert de sueur. Mes poumons, mon cerveau, étaient remplis d’air malsain. J’étais à moitié évanoui. La pourriture m’intoxiquait. A la fin je jouissais sans éjaculer. J’entrais en transes. J’avais des visions. Ma tête martelait, mon cœur martelait. L’homme en noir. Pour de vrai. Il était là. Anteros.

19 : 15

Sur le plan scolaire, j’étais de plus en plus largué. Au collège, j’ai compris que c’était encore plus facile d’être transparent qu’en primaire. Je ne faisais rien en classe, rien en sport, je ne disais rien à personne, j’étais l’homme invisible. De temps en temps, je me faisais emmerder. Les filles se foutaient de moi. Les mecs voulaient se battre avec moi, des fois. C’est arrivé à deux ou trois reprises que j’en corrige certains. Mais je m’en foutais, j’avais mon sanctuaire. Ma mère, elle, ne s’arrangeait pas. Nos seuls contacts étaient désormais sexuels. Je n’avais plus de mère. On faisait l’amour, et elle partait dans ses médicaments. Je m’occupais seul du reste. Le soir elle ne mangeait pas. Elle parlait toute seule, et puis elle s’endormait devant la télé. Moi, je dormais très peu. J’avais toute la nuit pour moi. Je ne pouvais pas aller à mon sanctuaire, mais j’avais de quoi faire dans la maison.
Je m’amusais avec les Big Jims. J’ai commencé à y jouer vers six ou sept ans, et j’ai continué à y jouer jusqu’à la fin. J’en avais cinq. Un esclave, un maître et trois invités. L’esclave était nu. Il obéissait. Il lavait le sol, il faisait à manger, il nettoyait le maître, il le suçait, il s’introduisait des objets dans l’anus pour l’amuser. Il était tout le temps nu. De temps à autre, le maître prêtait l’esclave à ses invités. Les invités se faisaient servir, utilisait l’esclave comme table ou comme chaise, ou bien comme chiotte. Ils chiaient dans sa bouche ouverte. Ils le violaient, et l’esclave remerciait. Ils le fouettaient et le battaient, à tour de rôle. J’avais toutes sortes d’accessoires, des vêtements, des ustensiles de cuisine, une télé, un canapé, etc. Tout était utile. Ils vivaient dans une grande maison. Le maître était policier. L’esclave ne sortait jamais. Il n’avait pas le droit de parler, sauf pour répondre oui ou merci. J’ai appris le mot viol à onze ans. Avant, je disais faire l’amour.

20 : 14

A onze ans, j’ai testé ses médicaments. J’attendais qu’elle dorme sur le canapé. La première fois, j’ai mangé ses somnifères. La sensation était bizarre et agréable. J’avais les jambes molles, je perdais l’équilibre, et je n’arrivais pas à situer l’origine des sons. Ca a duré deux heures. Je ne me suis pas endormi.
J’ai goûté les antidépresseurs et les anxiolytiques. J’ai augmenté les doses et j’ai essayé divers mélanges. J’ai rajouté du cannabis, en ingestion. Un gramme à la fois. Les résultats étaient variables. Je vomissais souvent. Je perdais également souvent conscience. A d’autres reprises, j’ai eu des hallucinations, des transes, et des montées très puissantes.
J’ai pris l’habitude de prendre des médicaments pour jouer aux Big Jims. A un Noël, j’ai eu une maison Barbie. Une maison complète. Big Jim esclave était ligoté, dans la salle de bain, à quatre pattes. Son visage était enfoncé dans la cuvette des toilettes. Les invités se succédaient et le sodomisaient. Big Jim devait remercier, à chaque fois. Quelquefois, il vomissait. D’autres fois, les invités pissaient ou chiaient. Il avait interdiction de bouger la tête, ou de tirer la chasse. Quand il avait faim, il mangeait la merde ou le vomi.
A la fin, je consommais énormément de cachets. Dès que ma mère s’endormait je prenais de tout et j’allais au lit. Je faisais des rêves éveillés d’une grande précision. Tous ceux de mon école mourraient, l’école devenait un charnier. Je violais leurs cadavres. J’arrivais à sentir leurs odeurs. Je dormais et le matin, dès quatre heures, quand je me levais, j’en prenais encore et parfois un peu d’alcool pour faire glisser, et j’allais jouer aux Big Jims, ou avec mes couteaux. C’était bien.
Ma mère ne se rendait compte de rien. Elle en prenait tellement, elle aussi, qu’elle ne remarquait pas qu’il en manquait. Elle en rachetait, simplement. Constamment. Je crois que je serai devenu accroc, si je n’avais pas mis un terme à tout ça, le jour de ma renaissance. Une envie de pureté.

21 : 13

La nuit, il n’y avait pas que les Big Jims. Je ne jouais pas toutes les nuits. Parfois, je me promenais juste dans la maison. Je me postais à la fenêtre, je regardais dehors. Le noir, à la campagne. C’est quelque chose. Les étoiles. Ou bien j’allais voir ma mère dormir. Je la regardais. Je sentais son haleine lourde. Je flairais ses pieds, et son sexe, enveloppés des collants qu’elle ne pensait pas toujours à quitter. Quelquefois, j’avais un couteau à la main. Je restais longtemps comme ça, avec à la main le couteau pris à la cuisine, à méditer sur sa vulnérabilité. Sur le fait que, si je le voulais, en cinq secondes tout serait terminé. Elle se viderait de tout son sang, par sa gorge ouverte, en quelques instants. Elle aurait tout juste assez de temps de comprendre ce qui lui arrive, mais pas assez pour se demander pourquoi je fais une chose pareille. Et elle serait morte. Mais je ne le faisais pas. Je ne voulais pas qu’elle meure. A chaque fois qu’elle se suicidait, ça me rendait fou de chagrin. Je baisais avec elle presque tous les soirs, pour qu’elle ne meure pas. Je ne voulais pas la tuer. Je ne voulais pas qu’elle meure. Pourtant il aurait suffit d’un seul geste. C’était facile. Elle aurait ouvert les yeux. Ils seraient devenus vitreux.
Je marchais dans la maison, dans toutes les pièces, mon couteau à la main. Je me sentais bien, puissant, maître de la situation. Personne ne me voyait, personne n’était conscient de ce que je faisais. Je tournais dans le séjour. Je marchais à pas lents, dans le noir, le couteau pointé devant moi. Je fixais chaque meuble, chaque ombre. J’allais sur le pas de la porte. Parfois, je l’ouvrais pour flairer la nuit. J’imaginais un rôdeur. Je me masturbais à la salle de bain, dans le noir, devant le miroir, le couteau dans mon autre main. Mais ce que je préférais, c’était regarder ma mère dormir.

22 : 12

Vers treize ans, j’ai commencé à utiliser des couteaux dans le but de me couper. Je me plaçais face à la fenêtre de ma chambre. Les volets étaient ouverts mais avec la nuit très sombre, mon reflet était nettement visible sur la vitre. Je me masturbais tout en donnant de petits coups sur mon ventre ou sur d’autres parties de mon corps, avec la pointe. Mes tétons, mon cou. Le dessus de la main qui tenait mon sexe. Au fil du temps, j’allais plus loin. Je traçais des lignes verticales sur mon torse. Je tenais le couteau pour que mon gland vienne régulièrement se heurter à la lame, jusqu’au premier sang. J’éjaculais dessus, pour ensuite me couper le bras ou la cuisse, et faire couler une partie de mon sperme dans la blessure. Ma mère voyait les cicatrices, les croûtes, les plaies, mais elle ne m’en parlait pas. Nous ne discutions pas non plus de ses suicides. Nous avions nos propres façons d’encaisser l’horreur du monde, et nous faisions avec, chacun. Je ne supportais plus de faire l’amour avec ma mère. Ou d’être violé par elle. Je ne faisais pas vraiment la différence. Je ne supportais plus que nous soyons ensemble. Et la laisser, je ne pouvais même pas l’imaginer. Je me sentais coincé.
Certaines nuits, un peu avant la fin, je faisais glisser la lame du couteau sur son ventre. Elle ne se réveillait pas. Les somnifères. Moi aussi, j’étais défoncé. Je m’en remettais au hasard. C’était avant que je pense au rituel. Je me disais, si je suis trop défoncé, que ma lame glisse, ou que je tombe, je lui ouvre le ventre. Sinon, rien ne se passe. Une fois, j’ai perdu l’équilibre. Mon cœur a manqué un battement, j’ai écarquillé les yeux. La pointe du couteau a dessiné un trait. Ma main tremblait. J’avais à peine la force de continuer à le tenir. J’étais à genoux, mon cœur battait tellement fort que c’était douloureux. Le sang me bourdonnait aux oreilles.

23 : 11

La dernière année que j’ai vécue avec ma mère, l’année de mes quatorze ans, j’ai passé de plus en plus de temps au sanctuaire. Personne, même pas elle, n’en connaissait l’existence. Des années de viande morte y pourrissaient. Il y avait des ossements, maintenant, que j’avais utilisé pour décorer les murs. Les insectes étaient omniprésents. Le sol était entièrement recouvert de merde, de sang, de chair. On ne voyait presque plus la boue, en dessous. J’y entrais nu. J’y consommais du shit et des médicaments. Il m’arrivait de manger de la viande pourrie ou de boire du sang caillé, en petite quantité, pour intensifier les visions. Je traçais des cercles sur mon ventre, avec le couteau, ou des traits, le plus droit possible, le plus long possible, sur mes bras. Je buvais aussi mon sang. Je me masturbais beaucoup, jusqu’à l’inconscience. Quand j’en avais la force, je buvais mon sperme.
J’avais des visions très puissantes. Je voyais des morts et des démons. Je voyais des élèves de ma classe, morts dans le futur. Ils me racontaient leur mort et je baisais avec eux et aussi avec les démons. Parfois, les démons me possédaient. Je visitais l’enfer. Anteros. J’avais des transes violentes, au cours desquelles je manipulais la merde et la viande putréfiée. Je sculptais des idoles. Je priais les démons et les morts dans des langues que je ne connaissais pas. Je m’évanouissais souvent. L’atmosphère était empoisonnée.
La vision la plus forte que j’ai eu, à cette époque là, m’a directement concerné. Mon moi futur m’est apparu, déformé à force d’accouplements avec un démon. Il m’a ordonné de ne pas avoir peur de la mort, parce que la mort n’était pas pour moi mais seulement pour les autres. Après quoi, il m’a présenté le démon, et j’en suis tombé amoureux. J’ai gravé son nom sur mon ventre. Anteros. Il a léché mon sang et j’ai joui. Là où mon couteau avait tracé son nom, c’était sensible comme une chatte. Puis nous avons baisé.

24 : 10

Entre douze et quatorze ans, j’ai vu ma mère se suicider une dizaine de fois. Elle voulait mourir tout le temps. Sauf quand on faisait l’amour, et sauf quand elle était anesthésiée par les médicaments. Le reste du temps, elle me répétait que la vie était dégueulasse, qu’il n’y avait rien, rien du tout de bien, même pas moi, même pas nous deux, que si elle avait le courage elle m’aurait tué à la naissance, que maintenant c’était trop tard, qu’elle m’aimait, et qu’elle n’avait plus la force. Elle répétait qu’elle était une merde, qu’elle devrait avoir honte de montrer une telle faiblesse. On couchait ensemble, elle allait un peu mieux.
A peu près tous les deux mois, elle se donnait la mort. Chaque jour, elle essayait de résister. Mais des fois, pas assez. Alors elle se maquillait. Elle se maquillait toujours avant de mourir. Elle devenait incohérente, ça n’était plus la peine de lui parler. Elle n’entendait rien, hormis ce qui se passait dans sa tête. Elle riait par à-coups, ça me faisait penser à un animal. Elle pleurait brutalement. Moi, je m’enfuyais dans mon sanctuaire. Je ne voulais pas voir ça. Je l’avais vu une fois, ça m’avait suffi. Quand je rentrais, elle allait mieux. Elle s’était tranchée les poignets, ou bien avait avalé du détergent et gerbé du sang pendant une ou deux heures. Elle n’était pas morte, en tout cas. Jamais. Je l’aidais à nettoyer la merde ou le vomi qui souillait son lit, les objets cassés, le sang. Quand c’était terminé, elle me faisait un câlin, elle souriait, et on faisait l’amour. Nous étions tranquilles pour deux ou trois mois.
A chaque fois que je me réfugiais dans le sanctuaire, je me préparais à l’idée qu’elle serait morte à mon retour, mais à chaque fois j’étais déçu, et j’éprouvais de la culpabilité à l’être. Toujours les mêmes ambivalences. Toujours la même confusion. Dans le sanctuaire, au contraire, tout était pur. Anteros était pur. Même le sexe était pur.

25 : 09

La nuit, les démons allaient empoisonner tous les fils de pute de ma classe, élèves, professeurs, tous sans distinction. Des démons femelles allaient les baiser toute la nuit et les vampiriser, et leurs bouches à tous portaient la puanteur des chattes malsaines. Des démons males allaient les sodomiser, et d’autres démons allaient leur montrer leur mort afin de briser leur sommeil et de détruire leur paix. Toutes les nuits, je fantasmais là-dessus. J’avais énormément d’énergie à l’époque, énormément de haine. Peut-être qu’elle se manifestait sous une forme magique. J’avais peut-être des pouvoirs, peut-être que ma haine parvenait à atteindre tous ces enculés. J’avais déjà des rituels, même s’ils étaient rudimentaires. Je me masturbais chaque soir, pour invoquer les démons. Je conservais mon sperme dans un mouchoir, nuit après nuit. J’avais des phrases. Par mon sperme pourri, par mon sperme séché. Je disais ça. Que les démons les sodomisent. Qu’ils crèvent tous, tous, dans la souffrance et dans la peur. Que des serpents pénètrent dans leurs anus et leurs chattes. Je jouissais, nuit après nuit, dans le même mouchoir, qui prenait une odeur de sperme rance, de sueur et de moisir. Il était moite et poisseux. Je voulais qu’ils souffrent, et je voulais qu’ils meurent.
Je m’endormais souvent avec le mouchoir gluant de sperme pressé contre mon bas-ventre, et je rêvais. Mes rêves étaient morbides et désordonnés, remplis de violence. Le matin, je n’étais pas vraiment reposé. Dès le réveil, j’étais anxieux. J’avais des pensées dépressives, et envie de me branler tout le temps. J’observais les autres attentivement. Ma magie n’avait aucun effet visible. Peut-être qu’ils se sentaient plus mal, à cause de moi. Je l’espérais de tout mon cœur.
Nuit après nuit, je recommençais. J’avais l’impression de détruire le monde, une cellule après l’autre. J’étais naïf. Je fantasmais sur des filles. Anteros baisait ces filles, et moi aussi. Toutes ces pétasses de merde qui ne me lançaient même pas un regard durant la journée. La nuit, elles étaient à moi. Toutes les nuits.

26 : 08

Dans mon sanctuaire, quelquefois, je me suicidais aussi. Ou alors je me sacrifiais. C’était peu avant quatorze ans, peu avant la fin. Il m’arrivait de boire mon sang. Je priais les démons. C’était l’été. Il faisait une chaleur à crever, là-dedans. Les odeurs, décuplées, prenaient à la gorge et au front. Il me suffisait de respirer l’air chargé de merde et de pourriture, pour être saisi de nausées et de visions. Je vomissais et mes relents, qui se mêlaient à tout le reste, augmentaient l’intensité de mes nausées, en une spirale qui me coupait le souffle et me forçait à avaler encore plus de cet air empoisonné. La chaleur humide du sanctuaire plâtrait ma bouche, me collait à la peau, me bouchait chaque pore. Mon cœur ralentissait. J’avais l’impression de crever, et j’utilisais ce qui me restait de volonté pour ralentir encore mon rythme cardiaque. Je respirais de plus en plus lentement. Des nuages noirs éclataient sans bruit devant mes yeux. Les démons approchaient. J’entrais en transes. Les visions affluaient. Là, je me coupais. Je m’ouvrais le ventre, ou je me tranchais les veines. Avec la chaleur et toutes les bactéries, j’aurais pu mourir. Pour de vrai, pas comme ma mère. Les démons m’entouraient, me murmuraient des choses de leur voix empoisonnées. Anteros lubrifiait son sexe à l’aide de mon sang, et ensuite il me sodomisait. Ses éjaculations étaient de feu. Il me révélait l’avenir. Il me disait comment j’allais tous les tuer, et mourir, et finir en enfer, avec eux. Je l’écoutais. Il me déchirait. Il me rendait fou de plaisir. Il me baisait à fond. Il me parlait. Il me disait que si je faisais les choses comme il fallait, il serait avec moi tout le temps. Il me rendrait immortel, et je deviendrais sa chose. Quelquefois, il me baisait par la bouche, et sa bite de feu déversait des lames de rasoir dans ma gorge. Ses phrases entraient directement dans mon ventre. Ils me faisaient jouir, chacun leur tour. Anteros.

27 : 07

J’ai sacrifié les animaux seulement au cours de la dernière année. Avant ça, je les tuais simplement, comme ça venait, le plus souvent lorsqu’ils étaient pris au piège, en leur cassant le crâne avec une pierre, ou en leur ouvrant la gorge avec mon couteau. C’était un geste pragmatique, sans rien de planifié. Les sacrifices d’animaux ont découlé de l’automutilation. Je me découpais, j’écrivais sur mon corps avec le couteau, je buvais mon sang. Il était alors naturel que j’en fasse autant avec les proies. C’était un processus normal, un progrès. Mon premier animal sacrifié a été un chien que j’ai capturé vivant dans un jardin, et étranglé à l’aide d’un lasso jusqu’à ce qu’il perde conscience. Il a beaucoup aboyé, mais personne n’est venu voir. C’était en pleine nuit. Le risque était grand, et ce risque ajoutait à l’excitation. Je lui ai donné un somnifère. Je l’ai dilué dans de l’eau, et injecté au fond de sa gorge au moyen d’une seringue pour animaux. J’ai fourré le chien dans un sac et je l’ai emporté au sanctuaire. C’était le premier être vivant à y pénétrer, à part moi. Les insectes ne comptaient pas.
Je l’ai attaché à un pied de parasol. Il avait une posture ridicule. Les liens le retenaient par le cou, le poitrail et le bassin. Ses pattes étaient libres mais il ne pouvait pas faire grand-chose. Le mat était planté dans la fosse, au milieu de la viande pourrie. Je l’ai planté suffisamment profond pour qu’il ne se déracine pas. Le chien était dans un drôle d’état, à cause des sédatifs et de la strangulation. Il remuait lentement la tête dans tous les sens. Il emettait de façon sporadique un son grave et irrégulier, comme s’il gémissait au ralenti. Une bave mousseuse s’écoulait de sa gueule. Je suppose que l’odeur le stressait beaucoup.
Moi, j’étais nu. J’avais couvert ma peau d’une couche de viande pourrie presque liquide. J’avais vomi trois fois durant l’opération. Le sacrifice proprement dit pouvait commencer.

28 : 06

J’ai plongé mes mains dans la fosse, et je m’en suis mis aussi sur le visage. Les sons du chien se mélangeaient aux hallucinations sonores que produisaient les médicaments, et les odeurs se mélangeaient à tout. Anteros n’allaient pas tarder à arriver. J’ai sorti le couteau, et je me suis ouvert le bras, depuis la saignée du coude jusqu’au poignet. Ensuite, j’ai changé de main et j’ai ouvert l’autre bras, de la même manière. Le sang coulait faiblement. J’avais à la fois trop chaud et trop froid. J’ai tranché la gorge du chien. J’étais trop défoncé, et, j’ai du m’y reprendre à cinq fois. Le sang m’a éclaboussé, puis a coulé régulièrement. Contre ma peau, c’était chaud et lourd, comme de l’huile. Il y avait moins de sang que je ne l’aurais imaginé. Je me suis mis sous la blessure et j’ai bu. Mon estomac s’est tordu. J’ai vomi. J’ai recommencé à boire. Cette fois mon estomac a mieux toléré le sang. J’avais des spasmes et des nausées mais je n’ai pas vomi.
Le chien était mort. La plus grande partie de son sang avait coulé sur le sol couvert de viande pourrie et de merde. L’ensemble formait un tapis mou, spongieux et à la puanteur extrêmement forte. Comme si le sang tiède avait ravivé les anciennes odeurs. J’ai dit des phrases, mais je ne me souviens plus quoi. J’ai perdu conscience. A mon réveil j’étais très faible. J’ai détaché le chien. J’ai découpé sa tête. J’ai brûlé le reste de son corps, en inhalant la fumée. J’ai eu une transe, les démons sont venus. Anteros. J’ai subi une deuxième perte de conscience. A mon réveil, il faisait nuit. Je savais que ma mère ne s’inquièterait pas, si je dormais ici, c’était la dernière année, j’avais quatorze ans et elle avait peur de moi. Elle éprouvait un mélange d’attirance et de terreur qui la rendait vulnérable. J’ai mangé les restes carbonisés du chien. J’ai vomi, encore, et je me suis à nouveau évanoui.

29 : 05

J’ai sacrifié une dizaine d’animaux dans le sanctuaire, tous en suivant la même cérémonie. A la fin, je parvenais à retenir la viande dans mon estomac. Les évanouissements se transformaient en transes ou en possessions. J’avais des visions incroyables. Les démons me faisaient visiter des lieux de plaisir et des lieux de souffrance, et tout se confondait.
Au cours des trois derniers mois, j’ai beaucoup réfléchi à la manière de sacrifier ma mère. J’en ai rêvé. Je l’ai vu. Des centaines de fois. Les phrases que j’allais lui dire. Ce que j’allais lui faire. Sa tête irait rejoindre celles des autres animaux. Je brûlerai son corps, et puis je le mangerai. Le cœur d’abord, peut-être. Je boirais son sang. Baiser avec elle avant tout ça, une dernière fois. Ejaculer dans tous ses orifices. La faire jouir. La faire jouir comme une dingue, qu’elle n’en puisse plus de jouir. Comme les démons me font jouir, moi. Et puis l’amener ici, et m’occuper d’elle. A chaque sacrifice, à chaque rituel, j’avais des visions de ça, qui hantait, comme l’acte le plus important de ma vie. Mon rejet du monde, le moment où je le dévorais. Où je m’en aliénais à tout jamais. Le moment où le monde entrait dans ma tête et devenait ma proie, le moment où j’entrais dans ma tête pour ne plus jamais en sortir. Moi, les démons, mes proies.
Je me masturbais en imaginant la mort de ma mère. Je mangeais un emplâtre constitué d’un mélange fait de mon sperme, de sang, et boue prélevée sur le sol, qui se composait de pourriture, de merde, et de tous les déchets liquéfiés sous l’action de la chaleur et des insectes. J’en formais une boule que je pressais, afin d’extraire le jus et de m’en tartiner les parties génitales. Je pénétrais cette boule avec mon sexe et je jouissais à l’intérieur. J’y ajoutai mon sang. Je mangeais ça en me concentrant sur ma mère, sur sa mort, sur le sacrifice. J’imaginais le futur.

30 : 04

Ca c’est passé le trois mars. C’était ainsi que je l’avais voulu. Mon anniversaire. Pas le vrai, non, mais celui que je m’étais choisi. Le trois mars. Et je la tuerai à trois heures du matin. Le trois, c’est le chiffre de mon démon. D’Anteros. C’est le chiffre magique, qui gouverne ma vie toute entière.
Pour la première fois, c’est moi qui dominait. Je suis entré dans la chambre de ma mère. Elle dormait. Il n’était pas encore l’heure. Je me suis laissé du temps, pour la baiser. Elle dormait. Je suis entré dans le lit, j’étais nu, ensanglanté, j’avais marqué des choses sur ma peau, des choses que je n’ai pas le droit de répéter, enseignées par les démons et inscrites avec mon couteau. Je lui ai léché la chatte. J’éprouvais un parfait équilibre entre tout : amour, haine, répugnance, attirance, peur, courage. J’étais au centre, j’étais à égale distance de toute chose, dans l’œil du cyclone. J’avais trouvé ma stabilité. Mes attouchements l’ont réveillée. Elle a marmonné quelque chose. J’ai enduit ma bite avec mon sang, et je l’ai prise. J’étais allongé sur elle. Elle a joui, elle a crié qu’elle m’aimait. Elle me confondait avec mon père, je crois, elle a dit qu’elle regrettait que je sois mort. Ou alors elle ne confondait pas, je ne sais pas. Je l’ai mise en levrette, elle s’est laissée faire, je l’ai possédée une deuxième fois par la chatte, et ensuite par le cul. Elle a joui, encore, et moi je ne jouissais pas. Je lui ai saisi les cheveux au moment de l’orgasme, je lui ai saisi le cou de l’autre main, j’ai serré, je lui ai ordonné de me sucer. Elle a avalé ma bite enduite de mon sang, de sa merde et de sa mouille. Je lui ai maintenu la tête, j’ai violé sa bouche. J’ai joui en l’étranglant plus fort. Elle ne s’est pas défendue ni débattue. Elle était dans les vapes à cause des médicaments et du shit.

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konsstrukt en live le 12/10 à strasbourg :

le festival cannibal canniche se tiendra à strasbourg du 10 au 12 octobre 2008.
le konsstrukt big band y fera une lecture le 12 octobre à un horaire encore difficile à prévoir, a priori vers vingt heures mais vaudra mieux être là un peu avant, on sait jamais.
il y aura un con qui lit, une projection vidéo, des bruits qui filent la diarrhée, une batterie, une clarinette, une basse, un choeur antique, des danseuses nues, et une peluche arnachée avec une double gode.
(non, pour les danseuses nues, c'est pas vrai. mais tout le reste, oui)
je lirai la fin de la nuit noire.

pour le flyer, suivez ce lien :
http://kumkumnoodles.free.fr/emb/cc_strasbourg_verso_prev1.jpg

pour le site officiel du festival, suivez ce lien :
http://www.cannibalcaniche.com/festival/fest_stras.htm

pour vous faire une idée des vidéos, suivez ce lien :
http://www.myspace.com/ideo_tv