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 Tentacolino (Kim Jun-ok, 2004) PIRE FILM JAMAIS FAIT ???

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Arthas_117
Mort Vivant!!!


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MessageSujet: Tentacolino (Kim Jun-ok, 2004) PIRE FILM JAMAIS FAIT ???   Mar 31 Mai - 0:56


Commentaires sur la page YouTube du film;




This is definitely without a doubt the WORST movie I've ever seen! It's insulting, stupid, random, makes no sense, the characters are either bland or annoying, the villains are lame, and during this entire thing I wanted to stab myself to end my suffering.
Chris Jones




Garbage Pail Kids doesn't have the blood of innocent people on its hands. Also, it was based on the line of gross-out cards, so it had no story to start with. This movie had both its predecessor and the original Titanic movie and completely blew both of them off.
Vornado




THIS MOVIE may possibly make the least amount of sense out of any movie I've ever seen to the point where it actually should have wiped itself out of existence. The level of sense is far in the negatives, half-way through this piece of shit I was like "WHAT EVEN... WHO THE... WHAT IS THIS THING!!??"
George McCartney




No, after 10 minutes looking at it on YouTube, I just wasn’t capable anymore.
La réponse que me donna Doug Walker (le Nostalgia Critic) lors d’une convention à Gatineau.







AVERTISSEMENT : CECI EST UNE ANALYSE/CRITIQUE DE LA PIRE MERDE CINÉMATOGRAPHIQUE JAMAIS FAITE.





Au début des années 2000, il y eu trois films d’animations sur le Titanic. Par Satan ne le sait comment. Quelqu’un et/ou un groupe de personnes ont trouvés l’idée intéressante de faire un film sur le naufrage du légendaire Titanic et des 3500 passagers qui y sont morts. Bien sûr que les trois films ont une fin heureuse. Ces versions-ci, vous pouvez montrer l’histoire que James Cameron a magnifiquement faite avec le couple de Jack et Rose. Mais avec des noms changés, en dessin animés, des souris comme personnages secondaires et une fin dont PERSONNE ne meurt.


Le premier de la trilogie est une honteuse copié/collé du classique de 1997. Le deuxième est pareil, mais avec un troisième acte consistant de requins en habit de prisonniers. Qui sont responsable du naufrage en raison à avoir manipulé une immense pieuvre rose. Pour qui puisse balancer un iceberg le plus loin possible. Vous connaissez le reste, sauf que la pieuvre se rachète, sauve tout le monde et fait en sorte que le film pisse sur la tombe de milliers de morts.
Le troisième, j’vus fait un simple résumé de l’histoire;
Trois ans plus tard après les événements du deuxième. En 1921, un navire est envoyé pour la recherche du Titanic. Un sous-marin jaune en forme de boule de disco est envoyé au fin fond de l’océan. Nos héros du deuxième film : Élisabeth, Don Juan, le chien et deux souris y sont à bord (pourquoi ???). Un groupe de requins gangsters faisant du rap dans leurs uniformes de prisonniers décident alors de faire couler l’expédition sous-marine. Étant donné que les humains et animaux sont sur leurs territoires. Ils les laissent crever là. Mais nos héros se font sauver par le peuple d’Atlantide. Ils se font emmener au royaume marin. Ne vous en faites pas, ils peuvent respirer dans l’eau. Avec un spray magique que les atlantes leurs font. Ils peuvent ainsi respirer temporairement sous l’eau.
Ils rencontrent le Nazgul Roi Atlante qui les accueille les bras ouverts. Pingo, le « ministre » du divertissement d’Atlantis. Fait un numéro musical envers les nouveaux venus. Un qui est le PIRE segment musical jamais fait dans un film d’animation. Mais je vais y revenir plus tard.
Durant l’après-midi, ils boivent tous ensemble l’Élixir. Grâce à cela, ils peuvent respirer de manière permanente sous l’eau. Et comme Don Juan le dit si bien :
-Ça ne peut pas être mauvais, l’Élixir a tellement une belle couleur.

Dans la soirée, nos deux souris se font rencontrer par des rats. Ils les invitent à leur communauté de rongeurs. Là où ils apprennent qu’une future rébellion chez les rats se fera contre les atlantes. Au titre de Rat Liberation Movement alias R.L.M (?!???). On peut savoir le motif, juste à entendre le discours de leurs « Empereur ». Écouter moi ça;
-Notre renaissance est arrivée. Nous ne serons plus ici à Atlantis. Cela est totalement injustifié. Nous sommes des prisonniers ici et comme tout prisonniers. Nous prenons le droit de nous y échapper. C’est exactement cela que nous allons faire. Mais avant, allons réclamer l’Élixir. Ainsi nous serrons capables de retourner à la surface. Nous serons capables de conquérir la Terre et dominer sur tout le monde !!!
Ah ouais! J’ai oublié de vous dire qu’il fait ce discours alors qu’ils sont en train de respirer dans le fond de l’océan.
Le Roi en est informé et prépare un coup. Il mobilise ses forces militaires et décide d’attaquer la communauté des rats. Pas empêcher leurs rébellion non non non! L’extermination de tout rongeur en dehors d’Atlantis, civils, femmes, enfants et ainsi que les bambins.


Pour contre-attaquer et ne pas subir un écrasement. Les rats avertissent leurs alliés cachés. Les Requins Rappeurs et les hommes du Baron. Ce dernier envoie ses sous-marins en bois et les requins attaquent de leurs crocs.
Atlantis sort ses régiments de soldats jouets de huit pieds de haut. La raison au pourquoi de tels jouets? C’est parce que tous les jouets perdus en mers se sont retrouvés à Atlantis. Donc, entre 1900 et 1921, y’a un gamin qui a perdu son armée de 20 000 jouets de huit pieds de hauteur. Avec des accessoires de canons, fusils taille réels et qui tirent pour de vrai. Tous menés par un général irlandais travesti par une petite fille l’ayant aussi perdue en mer.
De leur ancienne technologie du 17ème siècle, sous l’eau, pour défendre Atlantis contre une alliance de Requins Rappeurs, de Rats rebelles sous un mouvement rebelle et ainsi que les sous-marins d’un Baron/Méchant de James Bond tout roux. Et ça dure un bon gros 20 minutes.  
Les rats capturés, nos “gentils” atlantes les mettent dans une asile psychiatrique. Les laissant devenir dingos pour le reste de leur misérable vie. Nos héros trouvent le Titanic qui a été reconstruit avec la technologie d’Atlantis. De la même manière que j’écrirais un livre avec les victimes du naufrage, mais qui reviennent à la vie en tant que créatures de Frankenstein. Et ils restent avec le navire sur une île déserte. Ne pouvant plus jamais revoir leurs familles en Amérique. Pour nos petites souris mignons, nos deux amoureux et notre chien qui parles. Prisonniers à jamais d’Atlantis avec un Cyber-Titanic qui leurs servira de portail entre les deux mondes. Fin.

Juste en vous montrant l’écriture de l’histoire du film. Aie-je VRAIMENT besoin de vous convaincre encore plus que Tentacolino est le pire film jamais fait ? Merde, c’est la pire histoire jamais écrite. Si Le Tombeau des Lucioles immortalise l’ensemble des victimes de bombardements incendiaires. Cette « œuvre » d’Italie baisse ses pantalons, place des fesses au-dessus de l’histoire, du mythe de la civilisation Atlante, de l’intelligence des enfants et ainsi que toutes les victimes du naufrage. Pour au final, avoir une large et gigantesque chiasse qui ne pourra être nettoyé.


Vous savez lorsque je vous parlais du pire morceau de musicale dans un film d’animation? Bah y’a un moment ou Pingo, le pire personnage de tous. Décide de nous faire son numéro.
Lisez bien les paroles si bien chantés qu’un individu à copié en écoutant mot pour mot ce qu’il pense avoir compris (aller à 1 :54) ;
♫ ♫ ♫ GIVING IN YOUR PANTIES, GIVER GIVER CATCH YOU NOW, RIVER SURFING UNDER THE SEA. LIVING IN ATLANTIS, LET YOUR WRINKLES BE YOU NOW, YOU'LL BE HAVING JUST PLAIN AND SEE! UNDER THE STARMIE SEA, WE GOT A LIFE FOR ME, THE WAVES ARE FALLING F' ALLAH! LIVING IN ATLANTIS, GIVER GIVER GET YOU NOW, WINDOW SURFING UNDER THE SEA! LIVING IN ATLANTIS, LET YOUR WRINKLES SPINNING ROUND, YOU'LL BE HAPPY JUST PLAIN IN C!  UNDER THE STARMIE SEA, WE GOT A LIFE FOR ME, THE WAVES ARE FALLING F' ALLAH! ♫ ♫ ♫



Un autre point que je dois donner comme carton noir mort envers Tentacolino. C’est ça mythologie. Oui, ce film à son propre panthéon de personnages uniques aux mondes. Puisque tout les autres univers fictifs en n’ont pas voulus et ils furent tous descendus dans cet d’animation infernale. Je ne compte plus le nombre de noms connus dans ce film tellement qu’il y a de personnages secondaires. On dirait quasiment l’univers de George R.R Martin. J’pense qui doit avoir minimum une trentaine d’individus dans ce film de 96 minutes. Un tel nombre est logique avec une œuvre majeure comme Le Seigneur des Anneaux. Mais bon sang, c’est un film Direct-to-DVD loués par des parents sans respects pour leurs enfants. En regardant ce film, tu donnes des surnoms à des perso dont on n’as même pas l’idée s’ils ont eu du temps pour être nommés.

Si James Horner a composé une musique magnifique et qui nous transporte avec Jack et Rose. Isolés ensemble dans un lieu légendaire. Celle de Gianni Sposito va vous emmener dans un marécage d’excrément musical. Nous faisant baigner aves des tombes ensevelis par toute l’insulte qu’est ce film. Souvent, c’est une musique de 30 secondes qui revient en boucle. Encore et encore et encore et encore et encore. Elle n’est pas bonne à écouter. Ni à mettre comme ambiance d’arrière-plan sonore. Ça n’est même pas en lien avec l’ensemble du film. Lors des moments dramatiques, ça garde son côté merveilleux, mais c’est toujours la même piste. J’ai compté et elle a fait 4 fois sa présence dans le film. Et c’est de même pour les autres pistes surement pré-composé sans que le musicien et son orchestre n’ont vu le film. Honnêtement, tout le long de Tentacolino. Vous aurez la très bonne idée de mettre cette musique de fond. En raison à ce qu’elle donne une identité plus propre envers le long-métrage.


La trilogie d’animation italienne du Titanic est le pire rassemblement de films que j’ai vu de ma vie. Tentacolino, le petit frère de la trinité, en est le pire diable. J’en ai vu de la merde stupide. Mais ça…ÇA. C’est comme si un de tes proches serrait mort à l’attaque de l’ISIS du vendre 13 de 2015. Mais dont l’Italie décide de faire un film d’animation pour gamin sans cervelle. Avec AUCUN MORT en raison à ce que y’a un Jean-Marine Le Pen cyborg à la Hideo Kojima. Qui a retourné dans le temps et a rendu les terroristes toute gentils juste avant l’attaque. Grâce à un Élixir à la couleur rose fille adolescente. Il remonte encore plus le temps et sauve les Tours Jumelles. En faisant de même avec les kamikazes avant leurs décollages. Quelques années après, y’a une expédition sur le Soleil pour savoir s’il y fait vraiment chaud. Un voyage qui mena à une guerre interstellaire entre l’alliance des humains et des lampes de tables volantes. Contre des clones de Jar Jar Binks réclamant leurs oscars d’honneurs. Alliés avec la Rébellion humaine menée par l’empereur John F Kennedy et ainsi que Adam Sandler avec ses immenses vaisseaux en forme de DVD de Jack & Jill. Tous les trois menées par un Tom Cruise devenu un Baron roux Intergalactique.

Oh et à la fin, Paris devient une ville robotisé à la Blade Runner et Sylvester Stallone sort The Italian Station II : My Experience at the Battle for the Five Solar Ponies.







Pareil à ce que des artisans d’Italie ont fait avec la vie de 3 500 personnes mortes dans le pire naufrage de l’histoire maritime.
















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