Histoires bêtes et méchantes

joe pitt a écrit:

c'est comme la blague du: c'est 2 gars sur un pont, y en a un qui a les cheveux bleus et l'autre y s'en fout. (lire rapidement) moi je la trouve bien drôle

euh ??

Là attention, c'est LA blague du siècle :

Un fou entre dans une pâtisserie et demande :
-vous avez de la tarte au concombre?
-non, désolé Monsieur, nous n'avons pas ça.

Le lendemain, il revient :
-vous avez de la tarte au concombre?
-non Monsieur, pas de tarte au concombre, désolé.

Le jour suivant, pareil :
-vous avez de la tarte au concombre?
-non, nous n'avons toujours pas de tarte au concombre.

Prise de compassion, la pâtissière, le 4° jour, confectionne une tarte au concombre. Le fou arrive:
-vous avez de la tarte au concombre?
- mais oui Monsieur, nous avons de la tarte au concombre!
- c'est pas bon, hein?

vraiment null!!!

un gars rie de l'allure d'une fille, elle vient le voir et lui demande :
-"C.est quoi ton rapport??"

le gars lui repond :
-"1 sur 2"

simon94 a écrit:

joe pitt a écrit:

c'est comme la blague du: c'est 2 gars sur un pont, y en a un qui a les cheveux bleus et l'autre y s'en fout. (lire rapidement) moi je la trouve bien drôle

euh ??

cherche pas

On dit qu'un patte de lapin porte bonheur. Alors, on peut m'expliquer ce qui est arrivé au lapin?



Je suis allée chez le docteur, il m'a donné 6 mois à vivre.
Mais comme je pouvais pas le payer, il m'a donné 6 mois de plus.

AngelaBaker a écrit:

On dit qu'un patte de lapin porte bonheur. Alors, on peut m'expliquer ce qui est arrivé au lapin?



Je suis allée chez le docteur, il m'a donné 6 mois à vivre.
Mais comme je pouvais pas le payer, il m'a donné 6 mois de plus.

Trop bien!
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C'est l'histoire d'un homme à la peau noire qui porte un chandail blanc.
Tout d'un coup, il y a un homme à la peau blanche qui dit:<< Hey, ce que tu portes, c'est pour les blanc!>>
...
Essayez de trouver plus nul^^

Monsieur et Madame Manvussa ont un fils

Spoiler:

Monsieur et Madame Assin ont un fils

Spoiler:

Monsieur et Madame Ouquoi ont 2 fils

Spoiler:

Deux hommes sont assis à une table. L'un demande à l'autre:
"Dis, tu connais un parfum qui s'appelle Duo Azar?
_ Non, jamais entendu parler, répond l'autre.
_ Hé bien c'est simple, tu te mets un doigt dans le cul, tu te le met sous le nez, et s'il sent bon, bah c'est Duo Azar."

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Un match de football est organisé entre l'équipe des éléphants et l'équipe des araignées. Première mi-temps: les éléphants battent haut-la-main les araignées. Les éléphants et les araignées se serrent la main, etc. A la seconde mi-temps, les araignées font appel à leur joker, le mille-pattes. A la fin du match, les araignées gagnent, grâce au mille-pattes qui bat haut-la-main les éléphants. Ces derniers demandent donc à leurs adversaires:
"Mais alors pourquoi n'avez-vous pas fait appel au mille-pattes dès le début? Vous auriez tout de suite gagné!"
Les araignées répondent:
"Car pendant ce temps il mettait ses chaussures."

La 2° plait beaucoup à ma fille (je lui ai censuré la première) qui veut la mettre tout de suite sur un autre forum où elle est !

^^

J'en ai une rab' qui devrait être plutôt pour toi Angela, c'est mimi quoi.

C'est l'histoire d'un couple de personnes âgées. Le vieux monsieur dit à sa femme:
"Tu te rappelles la première fois que je t'ai fait l'amour, sur cette clôture dans la belle prairie?
_ Oh, oui... répond sa femme.
_ Et si nous le refaisions à cet endroit, par nostalgie?"
Et le couple revient sur son premier amour, s'installe sur la clôture. Alors la femme ôte sa jupe, le monsieur baisse ses pantalons, et ils font l'amour à une vitesse fulgurante, hallucinante d'intensité et d'énergie!
Alors un policier qui les avait vus et était venu voir, un peu inquiet vis-à-vis de leur âge, leur demande, une fois l'acte terminé:
"Mais quel est vôtre secret? Comment pouvez-vous le faire à cette allure à votre âge?"
Le vieux monsieur répond:
"Eh bien à l'époque la clôture n'était pas électrifiée!"

La blague préférée de ma fille :

3 fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle Fou, le 2° s'appelle Personne et le 3° s'appelle Rien.
Personne tombe à l'eau.
Le 3° dit au premier "toi qui as un portable, appelle les secours, s'il te plaît, fais ça pour moi".
Quand le 1° a les pompiers en ligne, il leur dit "Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau."

Sympathoche ^^

On a un stock inépuisable d'histoires de fous : avis aux amateurs !

Vas-y fais péter. xD

C'est Ministre qui visite un asile de fous.
Le directeur lui dit : "quand un de nos patients est guéri, on le laisse partir"
- Mais comment faites vous pour savoir qu'il est guéri ?
- Nous avons un test : nous le mettons devant une baignoire pleine à ras bord, avec une louche, une cuillère à soupe, et un dé à coudre.
- Ah oui, je comprends : celui qui est guéri choisit la louche.
- Non. Celui qui est guéri enlève le bouchon de la baignoire.

Un fou va trouver le psychiatre.
- Docteur, je ne sais pas par où commencer.
- Commencez donc par le commencement.
- Je vous préviens, Docteur, ça rique d'être long.
- Aucune importance, je suis là pour vous écouter.
- Bon. Alors voilà : au commencement, j'ai créé le ciel et la terre....

Deux fous se promènent dans la rue. L'un deux ramasse à pleines mains une crotte de chien et la montre à son copain :
-Quelle cochonnerie! Regarde dans quoi j'ai failli marcher!

Un fou a la manie de casser du verre : où qu'il soit, il casse du verre, la vaisselle dans les restaurants, les vitrines, les lunettes des passants dans la rue, les lampadaires...On l'interne.
Au bout d'un mois, le docteur veut le relâcher, mais un test est nécessaire:
- qu'est ce que vous ferez en sortant ?
- J'irai casser du verre.
Retour en cellule. Trois mois se passent.
- Qu'est ce que vous ferez si je vous remets dehors ?
- Jirai dans la rue casser du verre.
Retour en cellule.
Des mois, des années, passent. Enfin, le docteur pense son fou guéri.
- Alors, qu'est ce que vous allez faire en sortant ?
- Je vais aller au cinéma.
- Très bien, et après?
- Je vais m'asseoir près d'une jolie fille.
- Excellent, et après ?
- Je vais lui faire la cour.
- De mieux en mieux ! Et ensuite ?
- Si elle veut bien, je passerai ma main sous son corsage et je caresserai sa poitrine.
- Quel progrès ! Et après, après ?
- Je lui ôterai son soutien gorge.
- Grandiose! Et ensuite, dites moi, dites moi ?
- Et là, je m'en ferai un lance-pierre pour casser du verre!

Le suite au prochain numéro.....