De bonne blagues

Venez donner vous blagues.

Pourquoi est-ce plus facile pour un chien de se lécher les couilles?

Spoiler:

WiLLyBoy a écrit:

Pourquoi est-ce plus facile pour un chien de se lécher les couilles?

Spoiler:

Je savais même pas ...

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversée une tasse de café Macdonald sur elle.

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.

Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mal fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14 500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin.. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser 113 500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boîte de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12 000 $ plus les frais de dentiste.

Et le gagnant est:

Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)...

c'est quoi la différence entre une casserole et un pot de fleur...

Spoiler:

Black-Rainbow, tes histoires me font...

C'est tellement idiot!!!

comment appel-ton une blonde quo se fais tein les cheveux en brun?


réponse:une intélligance artificielle.

NécroMick a écrit:

c'est quoi la différence entre une casserole et un pot de fleur...

Spoiler:

Quelle est la différence entre un piano et une toilette ?

Spoiler:

je c'est pas va s'y dit.

Clique sur ''spoiler'' pour voir la réponse.

WiLLyBoy a écrit:

Pourquoi est-ce plus facile pour un chien de se lécher les couilles?

Spoiler:

Non désoler je n'avait rien compris .

Je connaissais pas cette expression non plus! Donc inquiète toi pas

Ok

Un fermier commande une trayeuse automatique très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, guidé par ses fantasmes, de l'essayer sur...lui-même. Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en fonction, la machine ne tardant pas à lui procurer un plaisir intense! Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion...sans résultats! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile. Il tripote tous les boutons de la machine...sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente:
-"Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache?"
- "Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres!"

Gregg a écrit:

Un fermier commande une trayeuse automatique très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, guidé par ses fantasmes, de l'essayer sur...lui-même. Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en fonction, la machine ne tardant pas à lui procurer un plaisir intense! Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion...sans résultats! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile. Il tripote tous les boutons de la machine...sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente:
-"Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache?"
- "Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres!"

  

J'en ai deux...

La première...

C'est trois gars en 1986, en Allemagne : Sylvain, Silvin et Cylvingt.

Tous les trois tombent amoureux de la même fille : Sylvie.

Sylvie a toujours désiré avoir le plus haut mur au monde afin de montrer aux soviétiques qu'elle est meilleure qu'eux en terme de construction de mur. Sachant cela, nos trois gars décident de construire le plus haut mur au monde pour l’impressionner.

Sylvain commence à construire un mur de 35 mètres, mais ça n'impressionne pas notre charmante Sylvie.

Silvin lui dit qu'il est dans la capacité de construire un mur encore plus haut. Après avoir fait un mur de 178,9 mètres, il s’arrête, épuisé...Sylvie n'est toujours pas impressionnée...

Cylvingt leur dit qu'ils sont vraiment nuls en construction de mur. Il décide d'en faire un (logiquement). Il construit un mur tellement haut, d'environ 56 719.3 mètres, qu'on ne le voit même pas au complet, caché par les nuages.

Cylvingt est obligé de lancer sa dernière brique, et on ne l'a jamais revu....
  

Ma deuxième...

C'est un gars appelé Pero qui vit avec un perroquet assez spécial. En effet, il est capable d’entamer une longue discussion avec ses proches. Pero décide un jour de montrer son perroquet à une agence de casting qui l'engage pour leur nouvelle version de la pièce de théâtre Hamlet. Il jouera un crâne qui parle.

À la première, Pero est avisé que dans la salle, un grand producteur de films américains est dans la salle. Pero est extrêmement nerveux. Impressionné de la performance du perroquet, le producteur décide de l'engager dans son prochain film qu'il produit : « L'oiseau à toute vitesse ». Pero est super content et accepte.

Ils se rendent donc à Hollywood en avion, en première classe bien sûr. Le perroquet, maintenant une star, a la permission de s'asseoir avec eux dans l'avion. Le producteur s'allume un cigare. Le perroquet est dérangé, il n'aime vraiment pas la senteur. Il commence à chigner.

Pero demande poliment au producteur : « pouvez-vous s'il vous plaît éteindre votre cigare, mon perroquet n'aime pas ça ? ». Le producteur répond : « il endurera » et continu à fumer son gros cigare jumbo. Le perroquet commence à crier, n'aimant pas la senteur. Pero lui demande encore une fois au producteur d'éteindre son cigare mais ce dernier, insulté, prend le perroquet par les plumes et le jette en dehors du hublot.

Pero commence à pleurer : « mon perroquet, il me manque, mais qu'est-ce que vous avez fait sale dégueulasse ? » et continu encore à pleurer. Soudainement, il regarde par le hublot et qu'est-ce qu'il voit ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est jaune,qui tourne et qui devient rouge ?

[spoiler="un poussin dans un mixeur"]



Deux collègues discutent entre eux.

-Ma femme refuse de me faire une fellation ...
-Ben essaye de mettre du Nutella,tu verras ça a marché pour moi !

Le lendemain,ils se revoient

-Alors ça été ?
-Non,mais par contre les enfants adorés !!


C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

La dernière est tellement méchante que j'adore !

Mais ça reste chiant pareil....pauvre tite fille.

C'est ça l'humour noir x)


Un patient et son médecin discutent:
Le docteur:
- J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous...
Le patient:
- Quelle est la première?
Le docteur:
- Vous avez le cancer
Le patient:
- C'est terrible... Et quelle est la deuxième alors?
Le docteur:
- Vous avez la maladie d'Alzheimer
Le patient:
- Ouf, au moins je n'ai pas le cancer.

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

Celle là était prévisible...

Qu'est-ce qui est petit, rond et jaune ???

Spoiler:

  

Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs trois compagnons respectifs

Le premier déclare: » Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois. »

« Moi, dit le second, comme il était capitaine d’un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois. »

« Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur
mon chili con carne… »

» Mais tu es fou « , disent les deux autres !

« Non, non pas du tout, je suis sûr qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois… «

Celle-là j'aime bien x)

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire? demande le juge au condamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !.

Un tireur d'élite entre chez un armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le vendeur lui présente un nouveau modèle super performant:
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à un kilométre, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez".
Le tireur prend la lunette et confirme:
- "On voit super bien et je distingue même un mec et une femme en train de rigoler au premier étage".
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort deux balles et les tend au tireur.
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette".
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire"...