De bonne blagues

j étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? »
J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds : « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande : « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu : « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté» .

Insulte que j'ai dit a con en ligne:
-Mon vieux, t'as beau essayer de me faire peur, tu ne seras jamais l'homme que t'a mère est.

adrien666 a écrit:: j étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? »
J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds : « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande : « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu : « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté» .

Quelle inspiration ! Laughing

Il est difficile de garder son sérieux lorsque l'on est hôtesse d'accueil et parfois les questions sont tellement déroutantes qu'on aimerait pouvoir servir des réponses de ce genre ! Twisted Evil

A question idiote réponse idiote héhé. C'est vrai que c'est tentant de leurs faire des réponses du genre, tellement les questions parfois sont stupides Laughing

Et une p'tite devinette !

Quelle est la différence entre un vieux et un pénis ?

Spoiler:

Je suis si irrespectueuse ! Embarassed

Phase terminale Nombre de messages : 70 Date d'inscription : 01/05/2015

WiLLyBoy a écrit:

Pourquoi est-ce plus facile pour un chien de se lécher les couilles?

Spoiler:

Salut,mais dans ce cas,tu aurais dû dire que "Pourquoi est-ce plus facile pour deux chicens de se lécher les couilles?"...

Pourquoi limiter uniquement la caresse entre deux chiens ? Les biches( animaux attelés à la voiture de père noel) se
léchent les couilles,et les chevaux aussi Very Happy

Phase terminale Nombre de messages : 70 Date d'inscription : 01/05/2015

adrien666 a écrit:

Vous avez gagné votre virilité !!!

Phase terminale Nombre de messages : 70 Date d'inscription : 01/05/2015

Gregg a écrit:: Un fermier commande une trayeuse automatique très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, guidé par ses fantasmes, de l'essayer sur...lui-même. Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en fonction, la machine ne tardant pas à lui procurer un plaisir intense! Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion...sans résultats! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile. Il tripote tous les boutons de la machine...sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente:
-"Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache?"
- "Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres!"

Quelle tragédie a connu cet homme misérable !!!

Si on suppose que l'homme a un pénis très viril qui produit 30 ml de lait pour chaque éjaculation. Le temps nécessaire pour quitter le boyau...

10 litres / 0.3 litres ≒ 33 jours

Et je vous félicite pour votre imagination remarquable ! J'ai a d o r e z cette histoire triste !

Phase terminale Nombre de messages : 70 Date d'inscription : 01/05/2015

Un garçon minable et svelte,qui n'a jamais connu le succès auprès des filles,décide de changer de sa vie en améliorant sa physionomie. N'ayant peu de sous pour se procurer la machine à entraîner,il était réticent pour selectionner parmi la machine squatte et la machine bench-press. Impressioné par la pectorale très développée de Hark-Horgan,il a choisit la dernière. Après 1 mois d'entraînement très intense et bien organisé,il a gagné la pectorale très épaisse,mais les autres restent minables...

Phase terminale Nombre de messages : 70 Date d'inscription : 01/05/2015

Salut, mon cher Adrien.

Le premier me plaît !

" Les trois canailles sont envoyés à la salle d'audience de l'enfer pour
qu'on les condamnent. Le juge de l'enfer les épie d'un regard horrible
et s'interroge sur chacun des trois de leur crimes.
-Approche au barre, dit-il au premier. Pourquoi es-tu venu ici ?
-J'ai torturé avec ma gaule mes 10 chiens.
- Bon, tu dois te faire piétiner le corps.
................."

adrien666 a écrit:

HAHAHAHAHA !!!!!

tatsuya a écrit:: Salut, mon cher Adrien.

Le premier me plaît !

" Les trois canailles sont envoyés à la salle d'audience de l'enfer pour
qu'on les condamnent. Le juge de l'enfer les épie d'un regard horrible
et s'interroge sur chacun des trois de leur crimes.
-Approche au barre, dit-il au premier. Pourquoi es-tu venu ici ?
-J'ai torturé avec ma gaule mes 10 chiens.
- Bon, tu dois te faire piétiner le corps.
................."

Salut à toi.
venant à peine de me lever, il va falloir que je médite un moment sur celle ci je crois...

Phase terminale Nombre de messages : 70 Date d'inscription : 01/05/2015

Citation :: Salut à toi.
venant à peine de me lever, il va falloir que je médite un moment sur celle ci je crois...

aha, mais comment ça différent ? Les trois bandits ISIS devant le satin diabolique, c'est....
quoi ?

Vive la blague..

Merde par moment tu me fait flipper tellement je ne comprend pas ce que je lis... (sans vouloir t'offenser)

adrien666 a écrit:: Merde par moment tu me fait flipper tellement je ne comprend pas ce que je lis... (sans vouloir t'offenser)

Je crois bien qu'il fait référence à ta signature!

Autant pour moi .. donc pour répondre à Tatsuya j'ai publié ma signature en raison de ce qui est arrivé en France avec les attentats.. (c'est de l'humour).