blagues sadiques

une fille amène sa chatte ( l'animal) à l'école puis sa maitresse lui demande pourqoui elle a amené sa chatte . la petite répond : ben , hier , j'ai entendu dire mes parents en cachette ... enfin , juste mon père à ma mère : dès que la petite s'en va à l'école , je te bouffe la chatte !

Une blonde rentre dans une epicerie est demande a une vendeuse:
la blonde: vous avez un desodorisant
la vendeuse repond: vous le voulez a boule
la blonde: non c'est pour les dessous de bra

Celle-ci n'est pas sadique mais vaut le coup.

Un couple invite des amis à dîner, le repas se passe à merveille et tout le monde boit plus que de raison, même la maîtresse des lieux, pourtant pas habituée à boire.
Une fois le repas terminé, alors que les invités sont partis, la femme descend les poubelles pendant que son mari finit la vaisselle. Elle manque de peu de chuter plusieurs fois dans les escaliers mais à peine arrivée devant les poubelles, elle perd l'équilibre et s'assomme en tombant la tête la première, le cul en bombe. Passe alors un petit arabe d'une cinquantaine d'années qui, voyant l'aubaine, n'hésite pas, remonte la jupe de la malheureuse, baisse son pantalon et commence à faire son affaire.
5 minutes s'écoulent, puis 10, le mari alors inquiet regarde par la fenêtre et découvre la scène:
- "Eh! qu'est ce que vous faites? C'est ma femme"!
- "Bin porkoi tu l'jite? Il est encore bonne".

un enfant , sa mère et son père vont dans un resto . l'enfant étale un paquet de beurre entier dans son pain .

la mère : pourqoui tu dois mettre tout ce beurre dans un pain ?
l'enfant : parce que c'est bon
la mère : tout ce que tu aimes , ce sont les choses grasses
l'enfant : c'est pour ça que j'aime mon père .

C'est un itinerant qui entre dans un bar et qui va voir le barman .

Itinerant: Heille man t'as tu des cure-dents

Barman : Oui tiens

L'itinérant quitte le bar et un autre vient voir le barman

Itinérant 2: T'as un cure dent man?

Barman : oui oui prends en un

Le deuxième itinérant quitte le bar.. un troisième fait alors irruption et va voir le barman

Itinérant 3 : As tu une paille man?

Barman : voyons c'est quoi l'affaire la .... il y a deux itinérants qui sont venus me demander des cure-dents et toi tu veux une paille...?!

Itinérant 3 : C'est parce qu'un de tes clients a vomi en avant de ton bar et les deux autres sont partis avec les meilleurs morceaux...

Un gars encule sauvagement sa soeur. après quelques minutes, il finit son affaire et se couche sur le dos, tout fier. Sa soeur se tourne alors ver lui et lui dit: Ouin, t'es pas mal moins bon que p'pa.

L'autre jour, alors que je déviergeais tranquillement une jeune fille de 8 ans, je me mis à sentir des sentiments que je n'avais jamais eus auparavant. Je me suis demandé si la jeune fille souffrait, si elle ressentait de la douleur. Puis je me suis dit: Quel con! Les morts ne ressentent rien!

C'est marant loOl dommage que suis pas doué pour les blagues.

PAt a écrit:

Un gars encule sauvagement sa soeur. après quelques minutes, il finit son affaire et se couche sur le dos, tout fier. Sa soeur se tourne alors ver lui et lui dit: Ouin, t'es pas mal moins bon que p'pa.

L'autre jour, alors que je déviergeais tranquillement une jeune fille de 8 ans, je me mis à sentir des sentiments que je n'avais jamais eus auparavant. Je me suis demandé si la jeune fille souffrait, si elle ressentait de la douleur. Puis je me suis dit: Quel con! Les morts ne ressentent rien!

cibole! eux autres sont crues en maudit! jadore!

L'autre jour, j'enculais allègrement ma jeune soeur. J'éprouvais un plaisir immense alors que mes parents semplaient désaprouver mon geste. Je dois avouer que c'était un peu rustre de la sortir de son cercueil devant tout le monde.

PAt a écrit:

Un gars encule sauvagement sa soeur. après quelques minutes, il finit son affaire et se couche sur le dos, tout fier. Sa soeur se tourne alors ver lui et lui dit: Ouin, t'es pas mal moins bon que p'pa.

L'autre jour, alors que je déviergeais tranquillement une jeune fille de 8 ans, je me mis à sentir des sentiments que je n'avais jamais eus auparavant. Je me suis demandé si la jeune fille souffrait, si elle ressentait de la douleur. Puis je me suis dit: Quel con! Les morts ne ressentent rien!

L'autre jour, j'enculais allègrement ma jeune soeur. J'éprouvais un plaisir immense alors que mes parents semplaient désaprouver mon geste. Je dois avouer que c'était un peu rustre de la sortir de son cercueil devant tout le monde.

Est ce que ta d'autres blagues quine traître pas de sodomie et de pédophilie ?

>Hahahahaha. Oui, mais elles sont nettement moins sadiques!

DarkCrow a écrit:

PAt a écrit:

Un gars encule sauvagement sa soeur. après quelques minutes, il finit son affaire et se couche sur le dos, tout fier. Sa soeur se tourne alors ver lui et lui dit: Ouin, t'es pas mal moins bon que p'pa.

L'autre jour, alors que je déviergeais tranquillement une jeune fille de 8 ans, je me mis à sentir des sentiments que je n'avais jamais eus auparavant. Je me suis demandé si la jeune fille souffrait, si elle ressentait de la douleur. Puis je me suis dit: Quel con! Les morts ne ressentent rien!

L'autre jour, j'enculais allègrement ma jeune soeur. J'éprouvais un plaisir immense alors que mes parents semplaient désaprouver mon geste. Je dois avouer que c'était un peu rustre de la sortir de son cercueil devant tout le monde.

Est ce que ta d'autres blagues quine traître pas de sodomie et de pédophilie ?

j'les trouve drôles moi

Un jeune médecin fraîchement diplômé, quitte Paris pour rejoindre sa famille dans le sud ouest afin d'y passer les vacances d'été. Il s'arrête pour faire le plein d'essence dans une petite station service d'une bourgade perdue d'Auvergne. Un jeune garçon d'une douzaine d'années vient alors le voir et lui dit qu'il ne sera pas servit car la fille du patron est morte et que toute la famille se recueille auprès d'elle. N'ayant pas le choix, il décide de suivre l'adolescent afin d'avoir son plein et de reprendre sa route. Il découvre alors la "défunte" mais remarque très vite qu'elle n'est pas morte, mais se trouve dans un état catatonique. Il en avise donc la famille, et annonce qu'il lui faut un choc pour la faire revenir à elle. Le meilleur moyen étant que son fiancé la sodomise brutalement toute une nuit durant.
Bien que septique, le père donne son accord, et c'est toute fraîche que sa fille réapparaît le lendemain, plus vivante que jamais. Une fête est organisée, le médecin traité en héros repart avec son plein gratuit et toutes sortes de produits du terroir offert par la famille.
Trois semaines plus tard, le médecin, alors sur le trajet retour, s'arrête à la station service et tombe de nouveau sur l'adolescent "-Docteur vous tombez bien, vous allez pouvoir nous aider! M.Boniface, le père de la jeune fille que vous avez sauvé, est mort il y a 10 jours. Depuis tout le monde l'encule mais on arrive pas à le ressusciter."

Blagues un peu osé désoler

un blanc voit dans la rue un noir et lui dit:
Blanc: oh tu c'est pourquoi tu à les paume des mains et le dessus des pied blanc ??
Noir: Nan!
Blanc: parce que je t'es peint à quatre pattes
Noir: Et toi tu c'est pourquoi ta le trou du cul noir ??
Blanc: Nan pk ?
Noir: parce que quand je t'es encul... j'était pas encore sec !!!



Sa se passe dans une chambre et des gens font une partouse dans le noir.
un mec allume la lumière et dit: 'faut qu'on s'orgarnise !!! '
Les autres : La ferme éteint !!
1H après pareil
puis 2H après il allume la lumière et dit pareil et ajoute j'en ai marej'ai sucer 3 fois , je me suis fait encul... 2 fois et j'ai toujours pas bais...

c'est la blague du scatophile du sadique , du psychopath et du nécrophile et du mazo . et ils croisent un chat .
le scatophile dit : venez on mange sa merde , le psychopath répond , oui mais avant on le tue , le sadique (pas content ) réplique mais avant on le torture alors ! , le nécrophile dit , oui mais aprés on oublie pas de le violer ! , Et mla tout le monde se retourne et regarde le mazo et ils disent , et toi tu veus koi ? et le sadomazo répond " miaouuu "

un vieux monsieur croise une petite fille et la petite lui dit :(en pleurant ) monsieur aider moi !! - le vieux monsieur lui dit : Oo mais qu'ese qu'il t'arive ma petite ? - et la petite lui répond : J'ai peur , je suis perdu , j'ai perdu ma maman et mon papa , svp aider moi ... et la le monsieur lui répondit : (en rigolant et en ouvrant sa braguette ) Et ba c'est pas ton jours de chance petite Hahaha !

Bon aller, une blague se référant à de l'humour noir, les quebecois l'a comprendront.
C'est une série de blague concernant Martin Deschamps.

1 : Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce que c'est la petite fille de Martin Deschamps.

2 : Pourquoi les chinois pensent-ils que Martin Deschamps est un très bon magicien?
Parce qu'ils croient qu'il fait disparaitre ses membres.

Bon j'arrête.

très bonne la 2éme sean kane

Tin@m/1 a écrit:

c'est la blague du scatophile du sadique , du psychopath et du nécrophile et du mazo . et ils croisent un chat .
le scatophile dit : venez on mange sa merde , le psychopath répond , oui mais avant on le tue , le sadique (pas content ) réplique mais avant on le torture alors ! , le nécrophile dit , oui mais aprés on oublie pas de le violer ! , Et mla tout le monde se retourne et regarde le mazo et ils disent , et toi tu veus koi ? et le sadomazo répond " miaouuu "

un vieux monsieur croise une petite fille et la petite lui dit :(en pleurant ) monsieur aider moi !! - le vieux monsieur lui dit : Oo mais qu'ese qu'il t'arive ma petite ? - et la petite lui répond : J'ai peur , je suis perdu , j'ai perdu ma maman et mon papa , svp aider moi ... et la le monsieur lui répondit : (en rigolant et en ouvrant sa braguette ) Et ba c'est pas ton jours de chance petite Hahaha !

T'as regardé la meute toi x) :p

PHANTASM a écrit:

très bonne la 2éme sean kane

Je ne m'attendais pas à atteindre quelqu'un, donc je suis satisfais qu'elle ait dilatée la rate d'au moins une personne.

Deux amis qui boivent un coup au pub, parlent d'aller voir une prostituée qui délivre ses services dans une caravane à la sortie de leur village. Un mongolien qui entend la conversation, insiste pour les accompagner. Les deux amis acceptent alors en pensant bien se marrer...
Une fois sur place, un des deux jeunes entre dans la caravane pendant que son collègue et le mongolien attendent à l'extérieur. La prostituée pousse d'énormes cris, et quelques instants après, le jeune ressort en annonçant qu'il lui a "cassé la chatte". Le deuxième entre à son tour, et la prostituée crie encore plus fort. En ressortant, il annonce qu'il lui a "cassé le cul". Vient alors le tour du mongolien. Les deux collègues sont alors morts de rire mais ils déchantent très vite en entendant la prostituée crier bien plus fort qu'avec eux.
Le mongolien sort alors tout fier et leur dit:" et bien moi, je lui ai cassé le bras"!

2 prêtres discutent :
Le premier : dis-moi t'as pas un peu grossi toi ?
Le second : Tu rigoles, je rentre encore dans du 12 ans !

Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
" - Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!

Le médecin à son patient:
"Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..."
"Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient
"Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer."
"Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?"
"Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser


Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faim!le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi.

Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...


Et pour finir 2 devinettes :
Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ???
Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer ?

La scène se déroule dans le quartier des affaires d'une grande ville, un clochard arrête un homme portant un costard/cravate et lui tend la main:
"- Je n'ai pas mangé depuis trois jours!"
"- Forcez-vous mon brave, forcez-vous!"

Deux jeunes femmes d'une vingtaine d'années prennent un verre à la terrasse d'un café. Pendant plus d'une heure, elles discutent mariage et enfant, bref...tout ce qui préoccupe ces demoiselles.  
Cependant, elles en arrivent à aborder le sujet de la mort. La première demande à son amie:
-"Comment voudrais-tu mourir?"
-"Comme mon grand-père. Il s'est endormi."
-"Et comment ne voudrais-tu surtout pas mourir?"
-"Comme ma grand-mère. Elle était passagère de la voiture quand mon grand-père s'est endormi."

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?

Spoiler:

C'est un gars qui va voir une pute et lui demande combien elle coûte.

"20 piasses pour rentrer, 20 piasses pour sortir. "

Le gars lui donne 20$ et ils passent à l'acte. Trois heures plus tard, ils n'ont pas fini.

"Écoute, dit la pute, ça va faire, enlève ta graine de là. "

- Je peux pas, j'ai plus une cenne.