De bonne blagues

Gregg a écrit:

Un tireur d'élite entre chez un armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le vendeur lui présente un nouveau modèle super performant:
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à un kilométre, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez".
Le tireur prend la lunette et confirme:
- "On voit super bien et je distingue même un mec et une femme en train de rigoler au premier étage".
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort deux balles et les tend au tireur.
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette".
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire"...

HAHAHAAHAHAHHA WOW !

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ?

Spoiler:

Je les connaissaient déjà x)

J'en connais une assez drôle   

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
«  Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes.
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir »
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
« Ça, je m'y attendais ! »
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.
Le pilote entend son client dire :
« Ça, je m'y attendais aussi ! »
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
« Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! »
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
« J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai déféqué dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ... Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ! ».

Sinon j'en ai une petite dernière:

C'est une grand-mère un peu sourde qui va à la messe de Noël. Alors elle s’assoit au premier rang.
Le prêtre fait son sermon, et demande à l'audience si quelques personnes n'auraient pas commise le pêché d'adultère.
La grand-mère demande à son voisin ce que le prêtre vient de dire. Il lui répond:
"Que tous ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent vers lui"
La grand-mère se lève, se dirige vers l'autel où se tient l'homme d'église qui lui demande interloqué:
"Vous madame vous avez trompé votre mari?!"
"Oh, vous savez ce n'est pas parce que j'ai 80 ans que je n'ai pas le droit d'en sucer une petite de temps en temps".

Voilà, voilà  

XD pas mal ! Pas mal !

Merci   

De rien c'est gratuit

Le piètre Osombie aura, malgré tout, réussi à m'arracher un sourire avec cette devinette:

Qu'est-ce qu'il y a de plus difficile pour un type dans la pratique du roller?

Spoiler:

Juge-rico a passé une audition afin de décrocher un rôle dans un film. Lequel?

Spoiler:

Gregg a écrit:

Juge-rico a passé une audition afin de décrocher un rôle dans un film. Lequel?

Spoiler:

L'alcoolisme de Juge-Rico va devenir le comique de répétition du forum. Le juge n'aura pas d'autre choix de se suicider, ou alors faire comme Gregg, et se prostituer la nuit afin d'éviter de faire face à nos inlassables références joviales à propos de son vice.

freddyforever a écrit:

Gregg a écrit:

Juge-rico a passé une audition afin de décrocher un rôle dans un film. Lequel?

Spoiler:

L'alcoolisme de Juge-Rico va devenir le comique de répétition du forum. Le juge n'aura pas d'autre choix de se suicider, ou alors faire comme Gregg, et se prostituer la nuit afin d'éviter de faire face à nos inlassables références joviales à propos de son vice.

Ne t'inquiète pas je fais face a toutes les situations et contrairement a certaines personnes je ne me défile jamais, ou change de sujet comme par magie quand j'ai tord J'ai toujours appris des mes erreurs et je suis assez intelligent pour savoir quand je dépasse la limite

Pour la petite histoire drôle, il y a 7 ans, une petite pute qui avait la quarantaine c'est assis a coté de moi au bar, je regardais le match tranquillement sans rien demander a personne. Le gars en question a constaté que je portais le maillot de foot de l'équipe qui jouait en direct et pour me faire chier, il a dit tout fort "il y a que des putes qui supportes cette équipe". Aujourd'hui ce gars est borgne et a mon avis il emmerde plus les supporters de foot alcoolisés... Elle est marrante non?
Pas de soucie Rémy je ne compte pas te voler ta place de clown du forum, parce que si on fait les comptes tu est en pole position

Spoiler:

huhuhu ^^'

Le pire, c'est que les gens étaient à ce point déluminé...
VIVE V POUR VENDETTA!!!!

Un gars ayant un pénis de 50cm (beaucoup trop long) va voir un médecin.
Médecin: Ah oui, c'est embêtant! Pour régler le tout, allez dans la forêt derrière et trouvez une grenouille bleue. Prenez-la dans votre main et demandez-lui de vous épouser.
Le gars, sceptique, y va tout de même, n'ayant plus rien à perdre. Il finit par en trouver une et la prend dans sa main.
Gars: Veux-tu m'épouser?
Grenouille: Non!
Le gars regarde dans son pontalon et remarque que son pénis s'est réduit de 10cm. Il retente l'exercice.
Gars: Veux-tu m'épouser?
Grenouille: Non!
Il revérifie sa graine et ellle mesure maintenant 30cm.
Gars: Bon, un dernière fois pour avoir une taille normale. Grenouille, veux-tu m'épouser?
Grenouille: Pour la dernière fois, non, non et non!!

Allez, c'est Noël, cette vidéo est pour tout ceux qui se demandaient pourquoi ils n'ont jamais eu ce qu'ils demandaient au Papa Noyel ! ^^

Ça je sens que ça ne va pas faire plaisir à tout le monde

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie?"
Elle entre dans une animalerie et s'arrête devant une grenouille affichée à 3500 euros!!!
Elle demande alors au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond:
- "C'est la Ranucula Palhus Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille!
La femme s'écrie:
- "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond:
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES!!!"

Excellent

Ça m'a bien fait rire.

Un maître samouraï rencontre ses trois élèves en vue de leur épreuve finale. Il leur dit :

- Pour passer ce test, vous devrez utiliser votre habileté au sabre. Devant-moi, j'ai trois boîtes. Dans ces trois boîtes, il y a trois mouches. Je vais ouvrir ces boîtes et vous devrez ôter la vie à vôtre mouche avec votre sabre.

Le maître ouvre la première boîte et l'élève #1 tranche d'un coup sec la tête de la mouche qui meurt sur le coup.

Le maître ouvre la deuxième boîte et l'élève #2 tranche d'un coup brusque les ailes de la deuxième mouche qu tombe au sol, mourant sur le coup.

Le maître ouvre la troisième boîte et l'élève #3 attaque la mouche avec son sabre, mais rien ne tombe et la mouche poursuit son envol.

Le maître dit : Tu as échoué, la mouche est toujours en vie.

L'élève #3 lui répond : Non, j'ai coupé l'engin sexuel de la mouche. Je lui ai ôté toute raison de vivre....