Histoires bêtes et méchantes

joe pitt a écrit:

Un dilemme ultime pour un juif: un cochon gratuit

HAHAHAHAHAH!!!! Au pire il va le revendre

Je ne suis pas très bon dans les blagues, mais y'en a une qui m'avait bien fait rire dans le film The Boondock Saints, j'ai vu le film en anglais mais je vais essayer de la traduire,

Alors il s'agit d'un mexicain, d'un noir et d'un blanc qui marchent sur la plage. Tout à coup, ils trouvent au sol une lampe, l'un d'entre eux la frotte et pouf, un génie en sort!

Comme ils sont 3, le génie leur dit qu'il leur accorde un souhait chacun! Le mexicain prend alors la parole, et passionnément, lui dit qu'il souhaite que tout ses confrères mexicains de l'Amérique puissent vivre heureux et libre, à Mexico, et que tous puissent être en paix tous ensemble. Le génie lui accorde donc son souhait et tout les mexicains d'Amérique se retrouvent ensemble, à Mexico.

Autour du noir de prendre la parole, inspiré par les paroles du Mexicain, il demande que tout les noirs de l'Amérique puissent se retrouver ensemble, heureux et libre, en Afrique. Le génie lui accorde son souhait et tout les frères noirs d'Amérique se retrouvent réunis en Afrique.

Autour du blanc, de faire son souhait, avant de procéder il demande au génie: pour être sûr.. est-ce que tu viens de renvoyer tout les nègres et les mexicains de l'Amérique? Le génie de répondre oui, l'homme blanc dit: Dans ce cas, je vais prendre un coke

Merci de me faire terminer la journée par le sourire. C'est pas tous les jours!

La chasse aux Panou, c'est cruel mais drôle!

joe pitt a écrit:

oh! oooh! hahahahahaha! elle est pas mal du tout! c'est toi qui l'a inventée?

Oui, mais il faut dire que l'affaire de la mort de Michael Jackson me semble suspecte.
Certes, il a 50 balais et 30 ans de chirurgie esthétique derrière lui, et il semble compréhensible qu'il ait eu une attaque vu ses problèmes de santé et sa longue absence sur scène.

Cependant, je ne peux pas m'empêcher de trouver louche qu'il crève juste avant une tournée mondiale. Et s'il s'était barré avec le fric de la tournée pour continuer à vivre ailleurs, loin de tout le monde ?

Quoi qu'il en soit, je sens que ce genre de doutes va se retrouver sous peu dans la série South Park !

joe pitt a écrit:

j'en ai quelques unes:

Deux arabes sont dans une voiture, qui la conduit?
rép: la police

-------------------------------------------------------------------------------------

C'est trois chasseurs dans la savane africaine qui rentre a leur camps et qui discute de leurs prises;

Premier: ''J'ai eu un lion, un tigre et trois panous.''
Deuxième: ''Moi j'ai eu un éléphant et cinq panous.''

Le troisième, un nouveau, demande aux deux autres qu'est ce que c'est qu'un panous.

Les chasseurs de rétorquer: ''Ça c'est les bêtes noires qui courent en criant 'Pas nous ! Pas nous !' ''
-------------------------------------------------------------------------------------

Un dilemme ultime pour un juif: un cochon gratuit

Excellentes tes blagues ! Exactement ce qui me fait mourir de rire !

Pour Mickaël Jackson, ça prouve juste qu'il était une légende vivante! j'ai lu qu'en son temps, on avait dit la même chose d'Elis Presley, comme quoi il n'était pas vraiment mort, etc...

Pour en revenir aux histoires, moi aussi je les trouve très drôles!

Deux racistes font une compétition de saut à l'élastique, un gros et un maigre. Les élastiques cassent. Un met 2 secondes à se fracasser, l'autre 3 secondes. Qui est gagnant?



la civilisation

Bon je sais qu'il est mort et je n'ai aucunement l'intention de rire des morts mais quand cette histoire m'a été racontée, Michael Jackson était encore vivant:

Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac d'épicerie ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants alors que l'autre sert à ranger son épicerie.

Désolé !!

Citation :

Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac d'épicerie ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants alors que l'autre sert à ranger son épicerie.

je l'avais déja entendue mais ça disait: Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac d'épicerie ?

Aucune, les deux sont blancs, en plastique et dangereux pour les enfants.

ça sonne mieux non?

joe pitt a écrit:

Citation :

Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac d'épicerie ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants alors que l'autre sert à ranger son épicerie.

je l'avais déja entendue mais ça disait: Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac d'épicerie ?

Aucune, les deux sont blancs, en plastique et dangereux pour les enfants.

ça sonne mieux non?

Je dois t'avouer que non. L'autre version me semble meilleure.

Je connaisais pas : c'est drôle!

puisque les histoires sont censées être méchantes, on peut aussi bien rire des morts : de toutes façons ça nous arrivera à nous aussi un jour!

Black-Rainbow a écrit:

joe pitt a écrit:

Citation :

Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac d'épicerie ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants alors que l'autre sert à ranger son épicerie.

je l'avais déja entendue mais ça disait: Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac d'épicerie ?

Aucune, les deux sont blancs, en plastique et dangereux pour les enfants.

ça sonne mieux non?

Je dois t'avouer que non. L'autre version me semble meilleure.

Moi aussi j'aime mieux l'effet trompeur de la première version

J'aime mieux la seconde, concernant Michael Jackson.

A moué:

-------------------------------------------------------------------------------------

Une brune, une rousse et une blonde sont mortes. Pour arriver au paradis, elles doivent grimper cent marches, et chacune d'elles te raconte une blague. Si tu ris, tu tombes en enfer, sinon:
La brune rit à la 3e marche, directe en enfer. La rousse rit à la 56e marche, allé simple pour l'enfer. La blonde rit à la 99e marche, hop! en enfer. Les autres lui demandent, rageuses, pourquoi a-t-elle rit à l'avant-dernière marche alors qu'elle y était presque! La blonde répond qu'elle venait de comprendre celle de la première...

--------------------------------------------------------------------------------------

Une brune, une rousse et une blonde veulent savoir ce qu'elles valent, en interrogeant un miroir magique qui t'aspire si tu mens.
La brune dit au miroir: "Je pense que je suis la plus belle du monde..." vloup! aspirée.
La rousse dit au miroir: 'Je pense que je suis la plus intelligente du monde..." vloup! aspirée.
La blonde dit au miroir: "Je pense..." vloup! aspirée.

--------------------------------------------------------------------------------------

De cette dernière blague j'en ai créé une, s'en inspirant:

Brad Pitt, Angelina Jolie et Simone Veil se rencontrent et veulent savoir ce qu'ils valent, en interrogeant un miroir magique qui te dit la vérité.
Brad Pitt dit: "Je demanderai au miroir si je suis bien l'homme le plus sexy du monde."
Angelina Jolie dit: "Je demanderai au miroir si je suis bien la femme la plus belle du monde."
Simone Veil dit: "Je demanderai au miroir si je suis bien la femme la plus intelligente du monde."
Les trois protagonistes doivent se revoir le lendemain pour se donner les réponses.
Le lendemain, ils s'échangent donc leur réponses.
Simone Veil dit: "Oui, je suis bien la femme la plus intelligente du monde."
Angelina Jolie dit: "Oui, je suis bien la femme la plus belle du monde."
Brad Pitt dit: "C'est qui GloomyPhantoom?"

--------------------------------------------------------------------------------------

Une brune et une blonde marchent dans un parc quand soudain, la blonde aperçoit au loin une peau de banane par terre. Elle dit à son amie brune: "Mince! Je vais encore tomber..."

--------------------------------------------------------------------------------------

Quatre arabes sont dans une Citroën. Un gros accident cause la mort de ces quatre personnes. Quelle est la morale de l'histoire?

=> Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous.

Mais pourquoi toujours des histoires de blondes, brunes et rousses? Les bruns, blonds et roux sont si futés que ça?

Quand est-ce que que Dieu a donné l'intelligence aux hommes?
Aux noces de Cana, quand Jésus a dit "Femmes, remplissez ces cruches"

nouvelle blague sur Michael Jackson mais j'ai rien contre lui rien de bien méchant cette blague

Quelle est le point commun d'une femme qui vient de mettre au monde un enfant et Michael Jackson ?

rep. ils ont un nouveau née ( nez)

Encore une de moi, sortie tout droit de mes crabes:

Qu'est-ce qui est violet et blanc et qui monte très lentement?

=> Une vache Milka sur un escalator.

Ou alors, d'après Mazaralde et moi => Une bite en érection, shootée à l'héroïne.

GloomyPhantoom a écrit:

Une brune, une rousse et une blonde sont mortes. Pour arriver au paradis, elles doivent grimper cent marches, et chacune d'elles te raconte une blague. Si tu ris, tu tombes en enfer, sinon:
La brune rit à la 3e marche, directe en enfer. La rousse rit à la 56e marche, allé simple pour l'enfer. La blonde rit à la 99e marche, hop! en enfer. Les autres lui demandent, rageuses, pourquoi a-t-elle rit à l'avant-dernière marche alors qu'elle y était presque! La blonde répond qu'elle venait de comprendre celle de la première...

--------------------------------------------------------------------------------------

Une brune, une rousse et une blonde veulent savoir ce qu'elles valent, en interrogeant un miroir magique qui t'aspire si tu mens.
La brune dit au miroir: "Je pense que je suis la plus belle du monde..." vloup! aspirée.
La rousse dit au miroir: 'Je pense que je suis la plus intelligente du monde..." vloup! aspirée.
La blonde dit au miroir: "Je pense..." vloup! aspirée.

C'est con mais ça me fait bien rire !

GloomyPhantoom a écrit:

Brad Pitt dit: "C'est qui GloomyPhantoom?.

T'arrives encore à rentrer dans tes chaussures avec des chevilles pareilles ?!

Citation :

Brad Pitt, Angelina Jolie et Simone Veil se rencontrent et veulent savoir ce qu'ils valent, en interrogeant un miroir magique qui te dit la vérité.
Brad Pitt dit: "Je demanderai au miroir si je suis bien l'homme le plus sexy du monde."
Angelina Jolie dit: "Je demanderai au miroir si je suis bien la femme la plus belle du monde."
Simone Veil dit: "Je demanderai au miroir si je suis bien la femme la plus intelligente du monde."
Les trois protagonistes doivent se revoir le lendemain pour se donner les réponses.
Le lendemain, ils s'échangent donc leur réponses.
Simone Veil dit: "Oui, je suis bien la femme la plus intelligente du monde."
Angelina Jolie dit: "Oui, je suis bien la femme la plus belle du monde."
Brad Pitt dit: "C'est qui GloomyPhantoom?"

WHÔHA incroyable! j'ai bien ri^^

à moi!: ¸deux blondes se rencontrent au paradis, l'une dit à l'autre: comment tu es morte toi?
- moi je suis morte gelée.
-ah bon, ça doit être terrible!
-bah non pas tant que ça, tu ne sens plus rien au bout d'un moment... et toi, comment est-tu morte?
- moi j'ai piqué une crise cardiaque. Je croyais que mon mari me trompait alors, je suis rentrée chez moi à 2:00 de l'après midi et je l'ai vu regardant la télé. J'ai cherché partout: dans la cuisine, le grenier, la chambre et soudain, je suis tombée raide morte.
- ah, c'est dommage, si tu avais regardé dans le congélateur, on serait en vie toutes les deux!

joe pitt a écrit:

Citation :

Brad Pitt, Angelina Jolie et Simone Veil se rencontrent et veulent savoir ce qu'ils valent, en interrogeant un miroir magique qui te dit la vérité.
Brad Pitt dit: "Je demanderai au miroir si je suis bien l'homme le plus sexy du monde."
Angelina Jolie dit: "Je demanderai au miroir si je suis bien la femme la plus belle du monde."
Simone Veil dit: "Je demanderai au miroir si je suis bien la femme la plus intelligente du monde."
Les trois protagonistes doivent se revoir le lendemain pour se donner les réponses.
Le lendemain, ils s'échangent donc leur réponses.
Simone Veil dit: "Oui, je suis bien la femme la plus intelligente du monde."
Angelina Jolie dit: "Oui, je suis bien la femme la plus belle du monde."
Brad Pitt dit: "C'est qui GloomyPhantoom?"

WHÔHA incroyable! j'ai bien ri^^

à moi!: ¸deux blondes se rencontrent au paradis, l'une dit à l'autre: comment tu es morte toi?
- moi je suis morte gelée.
-ah bon, ça doit être terrible!
-bah non pas tant que ça, tu ne sens plus rien au bout d'un moment... et toi, comment est-tu morte?
- moi j'ai piqué une crise cardiaque. Je croyais que mon mari me trompait alors, je suis rentrée chez moi à 2:00 de l'après midi et je l'ai vu regardant la télé. J'ai cherché partout: dans la cuisine, le grenier, la chambre et soudain, je suis tombée raide morte.
- ah, c'est dommage, si tu avais regardé dans le congélateur, on serait en vie toutes les deux!

Muahahaah trop drôle

Vous commencez à m'agacer avec vos histoires sur les femmes : attention, moi, il faut pas trop m'agacer

Ah ça y est, enfin une histoire d'hommes bêtes! (elle ne dit pas s'ils étaient blonds ou bruns) Attention, elle est à épisodes. Comme les films d'horreur.

Les camionneurs bêtes I :

2 camionneurs conduisent sur une petite route, ils aarrivent devant un tunnel portant un panneau "interdit aux véhicules de plus de 3 mètres de hauteur"

-c'est bien embêtant, le camion fait 3,50 m
-bon, je descends, je vais voir.
-oui, c'est ça, va vérifier.

Celui qui était descendu revient et dit à l'autre :

-c'est bon, tu peux y aller : y'a pas de flics.

Les camionneurs bêtes II

Une semaine après, les mêmes, même endroit. (Et oui, ils s'obstinent à passer par cette route)

Le dialogue s'engage:

-Reppelle-toi la bêtise quon a fait la semaine dernière : pas question de recommencer.

-c'est sûr! ça nous a coûté une fortune pour faire réparer le toit du camion. Faut trouver une solution pour passer.

- je crois que j'ai une idée.

-dis toujours.

-voilà : il suffit de dégonfler les pneus, et on passe largement.

-elle est bête, ton idée : c'est en haut que ça ne passait pas, pas en bas.

III Le Retour des camionneurs bêtes.

-J'en ai marre de ce camion, il a encore fallu le réparer : il faut se distraire.

- Oui, bonne idée : prenons quand même le camion, mais allons à la chasse.

- super!

Les voilà au beau milieu de la forêt, où ils abattent un superbe sanglier de 200 kgs.

-ça c'est un exploit! quel coup de bol!

-oui, mais maintenant, il va falloir le porter jusqu'au camion, c'est pas tout près.

-ben, y'a qu'à le tirer.

Deux heures passent, les deux amis tirent toujours leur sanglier, ils sont à bout de souffle, épuisés. Passe un autre chasseur.

-c'est bête, ce que vous faites : vous tirez le sanglier à contresens. Si vous le tiriez dans le sens du poil, ça irait bien plus vite.

-ah ben ça, j'y aurais pas pensé.

-moi non plus : vite, essayons.

-mais c'est vrai que ça va beaucoup plus vite, et que c'est plus facile.

Deux autres heures passent.

-bien sûr, ça va plus vite et c'est plus facile, mais y'a un problème.

-hein?

-ben oui : maintenant, on s'éloigne du camion.

AngelaBaker a écrit:

Vous commencez à m'agacer avec vos histoires sur les femmes : attention, moi, il faut pas trop m'agacer

Qu'est-ce qui rit pour rien, as des seins et as eu une chirurgie ?

AngelaBaker!

Bon je sais elle est plate, masi ça été plus fort que moi
Don't kill me Angela

Tu perds rien pour attendre.

Je réfléchis à une vengeance terrible, un truc que j'aurais encore jamais fait

Désormais, tous ceux qui se moqueront des femmes en général, et de moi en particulier, je me vengerai de cette façon :

je les ligoterai sur une chaise bien dure, devant un poste de télé mal réglé, et je les obligerai à écouter en boucle, le son poussé au maximum, un discours du Ministre de l'Economie et des Finances.

Pour une durée de temps proportionnelle à la méchanceté de la blague. Le minimum étant de 8 heures

ça serait insupportable mieux mourir !!!!!!!

AngelaBaker a écrit:

Désormais, tous ceux qui se moqueront des femmes en général, et de moi en particulier, je me vengerai de cette façon :

je les ligoterai sur une chaise bien dure, devant un poste de télé mal réglé, et je les obligerai à écouter en boucle, le son poussé au maximum, un discours du Ministre de l'Economie et des Finances.

Pour une durée de temps proportionnelle à la méchanceté de la blague. Le minimum étant de 8 heures

Catch me if you can

ça devrait pas être trop difficile : je demanderai à Gatineau, tout le monde doit y cnnaître Taffy