Histoires bêtes et méchantes

AngelaBaker a écrit:

Alors tu imagines une gendarmette BLONDE

Mmh... sensuel...
Oups non mais qu'est-ce que je dis là, ça devrait être censuré un truc pareil!

Boxer a écrit:

C'est courant les blagues pédophiles ici ? C'est pas trop malin...

Fais pas ton mijoré, elles sont drôles, voilà tout...

De même que ce n'est pas trop malin de faire des blagues sur les homosexuel, les personnes de peau noir, les femmes, les hommes....

Donc, en gros, ton commentaire me fait croire que tu n'es pas fait pour les blagues. Tu sais ce qu'il te reste à faire...
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Pourquoi un gay ne garde jamais sa job dans une banque de sperme?

Spoiler:

Ta blague serait géniale si tu avais écrit gay correctement. Dommage, c'est un sacré gâchi.










Eh Taffy: je plaisante !!

Ben oui, vous me convertissez, j'y viens aussi.

La plus bête de la journée :

- vous êtes coupable, je vous condamne à 100 € d'amende

- oh non pitié Msonsieur le Juge : quand je mange pour 25 € de cacahouètes je suis malade, alors 100 € d'amandes!

Essayez de trouver plus NUL

J'en ai trois:

Ya deux steak hachés qui sont planqués dans le four.
La fourchette les trouve et leur demande: "Vous étiez où?"
Et les coquins répondent: "Ben on steak hachés!"

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Ya deux pots de nutella qui sont planqués dans le placard.
Le couteau leur demande: "Vous étiez où?"
Et les coquins répondent: "Ben on nutella!"

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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et plouf!

Là, fallait oser!

C'est une petite orange qui dit à sa maman :

- j'ai rencontré un beau citron, mais il a eu un zeste déplacé et je crois bien que je vais avoir un pépin.

-Connaissez vous la blague de la cravate?
Est longue pis plate

-Connaissez vous la joke de l'autobus?
Trop tard est passé

J'vous bats tous

Pas sûr !

connaissez vous l'histoire du lit vertical?

C'est une histoire à dormir debout

Qu'est-ce que ça fais un Hibou qui prend en feu?

Spoiler:

N'essaie pas Angela, je suis le roi des blagues nuls

Alors là, tu me connais mal!

Un type rentre dans un bar :
- bonjour, je voudrais un blunderskilmarschentrucschkoff à la menthe.

- un blunderskilmarschentrucschkoff à QUOI???


- BonjourMadame la concierge, c'est bien ici qu'habite Monsieur Leveau?

- ahnon, ici nous n'avons qu'un Monsieur Leboeuf

-ça doit être lui, ça fait 15 ans que je ne l'ai pas vu.

Bien aimée la première.

J'en ai une:

Moshé est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser LA grande question qui vient de lui traverser l'esprit :
- Dis-moi grand rabbin, toi qui a la sagesse, pourquoi est-on obligé de prier l'Éternel tous les jours ?
Le rabbin lui répond :
- Ce qui est surtout très très important, c'est de prier la veille du jour de sa mort, Moshé.
- Mais grand rabbin, comment peut-on savoir quel jour on va mourir ?
- Eh bien, justement Moshé, justement...

La tienne, elle n'est pas bête, elle est fine. Comme tout l'humour Juif

L'histoire se passe en Roumanie au temps de Caucescu.

Comme chacun sait, le pays avait sombré dans la dictature et le chaos, tout allait de pire en pire.

Désespéré de redresser la situation, Caucescu va prendre conseil du Grand Rabbin.

Celui ci lui dit, "suivez moi, je vais vous montrer par l'exemple pourquoi le pays va mal ; en fait, il y a 3 raisons"

Ils arrivent chez un buraliste , le Rabbin demande :

- bonjour, je voudrais une boîte d'allumettes.

Le commerçant les apporte, le Rabbin ouvre la boîte et dit :

- ça, ce sont des allumettes avec le bout à gauche. Moi, j'aurais voulu des allumettes avec le bout à droite.

- ah, désolé : je n'ai pas ça.

Voyez, dit le Rabbin à Caucescu : première raison, le marchand est bête.

Ils arrivent chez un deuxième buraliste, même scénario

-je voulais des allumettes avec le bout à droite.

Le commerçant retourne la boîte sous le comptoir, la représente et dit :

- en voilà, seulement elles coûtent 2 fois plus cher.
le Rabbin dit :
-Deuxième raison : le marchand est malhonnête.

Caucescu lui répond :

-Je commence à comprendre! Mais, c'est bizarre, je ne savais pas qu'en Roumanie on avait 2 sortes d'allumettes?

- Voilà la 3° raison.

Ouais sympa ^^

Mais ce que je préfère, c'est l'humour absurde:

Quelle est la différence entre un pigeon?

Essayez de deviner ça :

comment appel-ton un nain qui vient de sortir d'une boulangerie?

Spoiler:

Ah oui effectivement là ça devient tordu. ^^

Sinon dans les nulles de chez nulles t'as celle-là:

Deux oeufs sont dans une poële. L'un des deux dit à l'autre: "Qu'est-ce qu'il fait chaud là-dedans..." et l'autre répond: "Ah! Un oeuf qui parle!" ... -_-

de mieux en mieux!

Monsieur et Madame Diossy ont une fille, comment s'appe-telle

Spoiler:

Monsieur et madame Lacouverturemegratte ont une fille, comment s'appelle-t-elle?

Spoiler:

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dis "C'est moi!" Mais en fait c'été pas lui ...

C'est l'histoire de César qui rentre dans un bar et dit: "J'ai vaincu !!!"
Et le barman, désolé, lui répond: "Je n'ai que dix-neuf chaises..."

Là je crois qu'avec Loubnaa et Gloomy on est en plein dans le sujet!


Monsieur et Madame Zettofré ont une fille

Spoiler:

Rôh...

Je vais toucher le fond, attention, le top du top => Comment appelle-t-on un chat?

Spoiler:

Alors là, respect!

quoique j'ai pas dit mon dernier mot

-j'ai perdu mon chien!

-passez une annonce

-ça servirait à rien, il ne sait pas lire

Non ça c'est déjà mieux. ^^

Je peux faire pire :

on ne dit pas "la maîtresse d'école"

on dit : l'institutrice prend l'avion