Histoires bêtes et méchantes

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce ... lire la fin de la blague
soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l intérieur, elle découvre un livre intitulé "L interprétation des rêves"...
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C'est l'histoire d'une mere qui va a l'hopital et elle acouche .. Le medecin arrive pour lui montrer le bebe et il dit: il y a une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mere dit: Commencez par la mauvaise nouvelle!
Docteur: Votre bébé est roux!
La mere: Zut et c'est quoi la bonne nouvelle?
Docteur: Il est mort
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Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés ''samedi'' et ''dimanche''

Les plus bêtes du monde, racontées par un de mes employeurs (90 ans!)

Quelle est la femme politique qui y voit le mieux?
Dominique Voynet (voit net)

Quel est le chef d'était le plus lettré?
Kahdhafi, Lybien (lit bien)

Qu'est ce que les Japonais ont de commun avec les chiens?
Ils nous jappent au nez

Quel est le pays le plus bordélique du monde?
Le Nigéria, avec les Nigériens (n'y gèrent rien)

2 hommes se rencontrent :
-c'est terrible, je dois aoir une maladie aux yeux, je vois des étincelles
-et tu as vu l'ophtalmo?
-non, rien que des étincelles.

2 femmes se rencontrent :
-il va bien, votre adorable bébé?
-oh oui, il marche depuis 2 mois.
- Alors, à l'heure qu'il est, il doit être loin.

Il faut bien que je finisse par une vacherie :

Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d'un homme, parce qu'il n'y a qu'une cellule.

Hier j'ai vu un groupe de noir traverser la rue, une voiture arrive et PAF !! ça a fait des chocapics

j'espère qu'on est toujours d'accord, on est dans l'humour noir (sans mauvais jeu de mots)

:

Oui, moi je suis d'accord.

Justement on vient de m'en envoyer une par mail.

Deux hommes se racontent leurs vacances :

- la première semaine, on a tout eu : des insolations , puis la pluie, la grêle, un nuage de sauterelles, une tornade, un cyclone, un tsunami, une éruption volcanique. La deuxième semaine, ça s'est gâté.

- qu'est ce qui est arrivé?

- ma belle-mère.

Ok alors on y va
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C'est un docteur qui va voir un gars dont la femme s'est faite hospitalisée :

Le docteur : J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, votre femme ne pourra plus bouger, c'est un légume, vous devrez vous en occuper le reste de sa vie, lui faire sa toilette, lui donner à manger, la promener, je suis navré.

Le mari : Oh mon dieu mais c'est horrible

Le docteur : Mais non je déconne elle est morte

Même genre atroce :

une petite vieille et un petit vieux vont chez le docteur.
La dame demande au docteur:

- docteur, dites moi la vérité : mon mari en a pour combien de temps?

- pour encore pas mal d'années, à condition de le bichonner, de lui cuisiner de bons petits plats,de ne jamais le contredire, de tout laisser nickel autour de lui, et de faire l'amour avec lui au moins 2 fois par semaine.

Une fois sortis, le petit vieux demande à sa femme :

- Alors, qu'est ce qu'il a dit, le docteur?

- Il a dit que tu allais mourir.

Dans le même genre :

Dans une salle d'hôpital, un docteur et des infirmières aident une femme à accoucher. L'accouchement se déroule plutôt bien lorsque le docteur saisit le nouveau-né, lui arrache une jambe violemment, lui piétine la tête et envoie le corps contre un mur.

La mère est choquée.

Puis le docteur se tourne vers la mère et lui dit : "Mais non, je déconne, il était mort !".

Alors celle là, elle est hard! en tant que mère, c'est mon pire cauchemar

Ou dans le même style :

C'est le soir de Noël.
Un frère nargue son autre frère parce qu'il a eu plus de cadeaux que lui.
- T'as vu ? Moi, j'ai eu le dernier Action Man !
- Ouais, je sais.
- Et t'as vu ? Moi, j'ai eu une batterie !
- Ouais, je sais.
- Et pis moi, le Père Noël il m'a apporté tous les cadeaux que je voulais, et pas toi !
- Ouais, je sais. Mais moi, j'ai pas le cancer...

Vous voulez me faire cauchemarder cette nuit?


J'ai du mal avec celles qui parlent d'enfants, c'est noir plus que noir!!!

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
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Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:
- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!
- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?
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Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
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Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

bien bonne c'est blagues

mark a écrit:

- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
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Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:
- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!
- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?
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Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
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Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

C'est courant les blagues pédophiles ici ? C'est pas trop malin...

Citation :

C'est courant les blagues pédophiles ici ? C'est pas trop malin...

Qu'est que tu veux que je te dise, elles sont drôle et pourrait passer pour les meilleurs !

plus je leur dis que je redoute les blagues sur les enfants, depuis ma grossesse en fait, plus ils en rajoutent

bande de sadiques!

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : ben vous n'avez qu'à faire des bains de boue.

- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

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Une nana téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Coucou chéri tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager au moins, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Pour un chasseur, quelle est la différence entre un chien et un sanglier?

Spoiler:

Que fait une blonde quand elle rate le bus n°6

Spoiler:

Ben oui, j'y viens : je cède devant la majorité.

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ben, je me gratte la tête !"
- "Et tu n'enlèves pas ton casque ?"
- "Et toi ? tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?"

Celle là est un peu longue, mais ce soir j'ai rien de mieux à faire :

C'est un village où les paroissiens n'arrêtent pas de commettre les péchés de fornication et adultère, et à chaque fois ils vont s'en confesser au vieux curé.

Celui ci finit par avoir les oreilles offensées de toutes ces histoires trop crues, et il réunit ses paroissiens pour leur dire :

- J'en ai assez d'entendre des grossiéretés : je ne peux pas vous refuser l'absolution, mais au moins épargnez moi les détails. Chaque fois que vous aurez commis l'adultère et la fornication, dites-moi 'j'ai glissé sur les dalles du cimetière', je comprendrai.

Hélas un jour, drame, le vieux curé meurt subitement, sans avoir eu le temps de prévenir son jeune remplaçant.

Mais de leur côté, les paroissiens croient qu'il est au courant, et ils y vont de plus belle :

-Mon père, j'ai péché, j'ai glissé sur les dalles du cimetière.

Le jeune curé est très surpris

- ah bon mais ce n'est pas un péché, ça, tout au plus une maladresse. La prochaine fois, faites plus attention, et allez en paix.

Et ça continue, encore et encore, si bien que le curé, alarmé, va trouver le Maire:

- Monsieur le Maire, vous devriez faire voter un budget à la commune pour remplacer les dalles du cimetière, c'est terrible, les gens n'arrêtent pas de glisser.

Le Maire, qui connait toute l'histoire, éclate de rire. Et là, le jeune curé se fâche :

- Vous avez tort de le prendre en riant, Monsieur le Maire. Tenez, pas plus tard que la semaine dernière, Madame votre épouse a glissé 3 fois.

StitchTS a écrit:

Une nana téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Coucou chéri tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager au moins, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Trop bonne celle là

J'avoue aussi que ta dernière Angela, elle était, elle aussi, bien bonne
Continuer votre bon travail; moi j'ai perdu mon livre de joke

Qu'est-ce qu'un demi-gendarme?

Spoiler:

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Il y a deux façon d'enculer les mouches: avec ou sans leur consentement.

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Un patron dit au syndicaliste: "Tu vois là-bas, il y a 7 personnes. Parle à 5 d'entre elles, et je te laisserai parler aux deux autres."

Marrant, surtout celle du gendarme ; je connais un gendrame, je la lui racontrais bien, mais il ne la comprendra pas

Normal c'est un gendarme.

Alors tu imagines une gendarmette BLONDE

AngelaBaker a écrit:

Alors tu imagines une gendarmette BLONDE

LOLLL