Histoires bêtes et méchantes

Dans les quartiers lugubres de la ville de Hull, tu es bien plus éloignée de notre chère Angela qu'à Londres!

Jack, tu es un homme mort.

Où que tu sois, je te trouverai, et celle là, tu me la paieras

Aaaah, cette Angela!

Elle crée tout un émoi chez les jeunes membres! De par son charme fou, c'est le membre féminin 2009!

WOW! Black Rainbow, ça, c'est ....je sais plus quoi dire

Toi, Jack si je compte bien, tu as fait 6 victimes. AHAHAHAHA!!!! Ridicule!

Et tu oses te mesurer à moi? Permets-moi de rigoler

Enfin là, vous m'avez fait plaisir : ça y est, le rêve d'Angela se réalise : se faire accepter par un groupe

On est bien avec moi à Camp Arawak, non? Je ne comprends pas ceux qui persistent à rôder dans les ruelles sordides de Londres

Good night, happy campers : à demain...

Hey bien, Angela! J'espère que ta joie sans bornes t'empêchera de coincer Jack et de le découper en rondelles!

Cependant, il a l'avantage d'être un fantôme dont on ignore tout!

Je préfère Les Libertines aux chansons de feu de camp, moi!

AngelaBaker a écrit:

WOW! Black Rainbow, ça, c'est ....je sais plus quoi dire

Toi, Jack si je compte bien, tu as fait 6 victimes. AHAHAHAHA!!!! Ridicule!

Et tu oses te mesurer à moi? Permets-moi de rigoler

Enfin là, vous m'avez fait plaisir : ça y est, le rêve d'Angela se réalise : se faire accepter par un groupe

On est bien avec moi à Camp Arawak, non? Je ne comprends pas ceux qui persistent à rôder dans les ruelles sordides de Londres

Good night, happy campers : à demain...

HAHA et tu crois que tu fais le poid contre Micheal, lui, il a tué plus d'une trentaine de personnes et ne parlons même pas de la brutalité de ses meurtres
Et oui, elle sème la zizanie parmis les jeunes, mais maintenant, il y a un nouvel homme qui ait entré dans le clan de la bande à Angela et pour une fois, il a presque sont âge. Serions nous en préscence du nouveau couple de l'année, Jack et Angela?

Un mariage Horreur-Web!

On pourrait faire un enterrement de vie de cinévore!

Je viens de lire la page précédente et je vois que mes ''boys'' bse sont bien occupé de toi.
Mention d'honneur à Joe pitt, bravo

Ha tu vois Angela, tu est perdante, WE ARE THE CHAMPIONS, MY FIREND

Et voilà une dernière pour te mettre KO, quoi que j'aurais pas à me forcer pour t'aplatir comme une crêpe puisque tu l'ai presque déjà:

Quelle est la différence entre une vache et une femme?
*Aucune, les deux sont épaisse*

Et te voilà KO
à la prochaine Angela

Je vais ouvrir un topic ou ont peut se faire des guerres de ce genres qui est avec moi ?

C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'aman
l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€
je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

hahahahahahaha bravo mark , hilarant a mon tour Dans un supermarche, deux gars se rentre dedans avec leur panniers.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des
jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres
charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit
peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

p.s je m'excuse angelabaker

jack the ripper a écrit:

Un mariage pffffffff, Jack se marier, qu'est que ça donnerait ?

Qui sait, c'est peut-être lorsqu'il a craqué pour une vieille sorcière qui épuisait toute son énergie que sa manie de tuer lui est passée!

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
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Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Vous êtes vraiment des TROUILLARDS , les garçons! vous êtes obligés de vous y mettre à plusieurs pour m'avoir --mais ça, c'est pas gagné!--

Plus : profiter que je ne suis pas libre dans la journée --mais vous perdez rien pour attendre!

Mais le côté froussard des hommes, ça je savais déjà : à l'époque, mon médecin m'avait dit que si c'était les hommes qui devaient porter et mettre au monde les enfants, la race humaine aurait disparu

Autre chose : Angela avait le choix. Elle a choisi d'être une fille. Pas idiote!
N'importe qui d'un peu sensé aurait fait de même.

J'ai pas fini : Jack se vante de la sauvagerie des meurtres. Pff Contre des pauvres filles alcooliques et mal nourries qui tenaient à peine debout et qui seraient mortes dans l'année de toute façon. Et toujours de la même manière.
Et pourquoi s'être arrêté à 5 ? Fatigué? Découragé? Ou bien les filles ont fini par le mettre en fuite? ahaha!

Angela est créative, elle utilise ce qui lui tombe sous la main, depuis l'acide de batterie jusqu'à la tondeuse à gazon.

Elle ne fait pas de différence, tout y passe, les garçons, les filles, les hommes, les femmes.

Epouser Jack? S'il a commencé ses petits meurtres à 20 ans, il doit avoir 140 ans, il vous ment sur son âge et vous, idiots, vous le croyez!

Et autre chose avant de partir : la Bible (qui a été écrite par des hommes, comme chacun sait) a cru intelligent de dire que l'homme avait donné naissance à la femme : quels nuls! Ils voyaient bien que tout dans la nature prouve le contraire.

Mais bon, admettons : ça se retourne contre eux. Si Dieu a créé l'homme en 1°, c'est qu'il devait faire un brouillon.

Voilà, je vous laisse méditer sur tout ça, et vous comprendrez que vous livrez une bataille perdue d'avance

Jack is back, 1 - La femme d'un point de vue mathématique -
La femme d'un point de vue mathématique:C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.La multiplication des ennemis.Et la division des hommes

2-Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Baiser.
p.s la guerre ne fait que commencer Baker !!!!!!!!!!

Bien joué Jack, tu viens de tuer Angela à coup sur

Et juste au cas ou elle décide de lever le petit doight:

C'est l'histoire d'une femme du nom d'Angela qui rencontre dieu. Dieux lui dit que si elle réussis à monter les 100 marches qu'il y a et sans rire, elle aurait la vie sauve. à chaque marche, dieu lui raconte une joke(blague). Tout commence bien, Angela ne rit pas, on arrive à la moitié, tout va bien et ça y est, elle y est presque. Elle arrive à la 99eme marche et puis, tout à coup, elle se met à rire.

Dieu stupéfait lui demande:- Pourquoi as-tu ri, il ne te manquait qu'une marche.

Angela: hahahahah, Parce que je viens de comprendre la première blague que vous m'avez raconté.

Adieux Angela

Ah! Jack, ça ne répond pas à ce que j'ai dit, mais ça confirme ce que je pensais :

si tant est que ces messieurs aient un cerveau, à quoi leur sert-il?


Ce n'est pas leur cerveau qui les gouverne

Bon, vous reconnaissez votre défaite et vous abandonnez, ou je prépare l'artillerie lourde?

Pourquoi Taffy et Jack retirent-ils leurs lunettes quand ils passent un alcootest?

Parce que ça leur fait 2 verres en moins.


Pourquoi Taffy et Jack nagent-ils au fond de la piscine?

Parce qu'Angela leur a dit "au fond, vous n'êtes pas si bêtes"

C'est valable aussi pour les autres.

Je me rend AngelaBaker tu a gagné , ont fait la trêve ?

Quelle est la différence entre un Hameçon et une femme?
Aucune, les deux s'accroche à un rien!

Pourquoi est-ce qu'Angela persiste-elle à se battre?
Parce qu'elle n'a pas de cerveau

Jamais tu ne gagnera Angela JAMAIS

ps: Bon je fais une pause, je m'en vais lire, mais gare à toi lorsque je reviendrais

Moi je lui cède la victoire je suis avec elle !!!!!!!!!!